Advertisements

Vicevi - SMS - Grafiti - Vicevi o malom Ivici


Bio Ivica u školi. Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice? Ivica: Nisam ja, majke mi. Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem. Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!! Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujući viku ulazi u razred. Ravnatelj: Pa što se derete gospođo? Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, možda i nije.


Došao Ivica iz škole i pita tatu :"Tata, kako sam ja došao na svijet?"
Tata mu veli: "Tebe je sine donijela roda." A Ivica će njemu: "A i ti tata svašta jebeš!"


Imao Ivica tjelesni u školi. Veli učitljica: Ivice digni jednu nogu. - i Ivica digne. -Digni, Ivice, sad drugu nogu. A Ivica će na to: A na kojem kurcu ću onda stajat?!


Jednog dana pita profa studente da netko od njih kaže nešto što se rimuje. Svi šute kao zaliveni osim malig Ivice koji umire od želje da kaže svoju rimu. Profa nema kud pa dozvoli Ivici da kaže.
Ivica: Idu turci i vise im kurci.
Profa: Ivice, to si mogao ovako reći "Idu turci i vise im k" i mi bi znali da se to rimuje. Hajde da vidim da li si naučio, reci nam sada neku drugu rimu.
Ivica : Stoji pop na misi i kurac mu v


Došao mali Ivica iz škole i pita majku:
"Mama, što to znači biti impotentan?"
"Sine, to ti je kad kuhanim špagetama igraš pikado!"


Učiteljica: Ivice, koliko je 2 plus 2 ?
Ivica: Hmmmm....4!!
Učiteljica: Sjedi Ivice, 5.
Ivica: Ma, znao sam.


Ivica danas uči o novim životinjama.
Pošto profesorica zna da Mali Ivica stalno psuje ne želi ga prozvati ni u kom slučaju. Profesorica sve ispitala i svi su znali...Došla ona tako do slova "Z"..Niko ne zna životinju sa Z, naravno, Ivica sve zna...
Kaže profa njemu da smije ako i samo ako neće reći ništa prosto, on odgovori potvrdno.
Profa: "Ajde Ivice reci nam ti životnju sa Z, OK?"
Ivica: ZEC
Profa: Bravo, nije bilo prosto! Sad ću ja tebi upisati u imenik lijepu ocje...-Ivica je tu prekine.
Ivica: DA ZEC, SA KURCEM KO U KONJA!


Učili u školi nove riječi i to tako da netko od učenika kaže riječ a potom objasni njeno značenje. Dođe red na Ivicu te se on ustane i kaže "perverzija"!!! Reče učiteljica:
Dobro Ivice , a sada nam malo pojasni tu riječ, ali nesmiješ biti bezobrazan.
Ivica: "Idu dvije žene ulicom i jedu sladoled. Jedna ga liže, a druga grize.
Koja je od njih udana?" Učiteljica se zacrveni te posramljeno kaže: "Pa ona koja ga grize."Ivica: "Pogrešno učiteljice. Udana je ona koja ima prsten, a to što ste pomislili to je perverzija!!!"


Pita nastavnica Ivicu u školi: "Ivice koliko je 6 puta 6?"
Ivica razmišlja i kaže: "Cirka 10 maraka..."


Ugledavši Ivičino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita:
-Što ti je?
-Ma šuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
-Zaista?
-Da, uspjela ju je sačuvati..


Dolazi Ivica kod liječnika i kaže:
-Striček doktor, imate li što protiv viagre?
Doktor odgovara:
-Ali Ivice, svi traže viagru, a protiv viagre nemamo ništa. Šta će ti to?
Ivica: -Ma, jučer nam je umro tata, a ne možemo lijes zatvoriti.


Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica :"Ivice, imaš li kakvo opravdanje za izostanke ?" "Pa znate mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći." "Ali Ivice to je jedan dan, što je sa drugim ?"
"Učiteljice drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kući." "A da nisi ti zaspao?" - pita ga učiteljica. "Nisam, i boga mi". "A znaš li ti što je najbolje za spavanje?" - pita učiteljica. "Najbolji je biber!" - kaže Ivica. "Biber?" - začudi se učiteljica. "Da, čuo sam kako bratova žena kaže mom bratu - e, jesi mi ga sinoć zabiberio, spavala sam cijelu noć ko zaklana"


Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tuširala i vidi joj pičku! Pita on nju: "Mama šta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u pičku?"


Kaže učiteljica Ivici da smisli neku rimu, a on će na to:
Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do kurca.
Učiteljica: Sram te bilo Ivice, brzo smisli neku rimu koja nije prosta!
Ivica: Vidi gnjurca, voda mu do koljena.
Učiteljica: Pa dobro, gdje ti tu vidiš rimu?
Ivica: Biće rima kada dođe plima.


Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila , baka je kujicu namazala sa benzinom... Drugi dan Ivica dolazi vičuci: Bako,Bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!


Gledao mali Ivica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
-Hoću muškarca, hoću muškarca!
Sljedećeg dana opet Ivica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
-Hoću muškarca, hoću muškarca!
Narednog dana isto:
-Hoću muškarca, hoću muškarca! I stvarno sa njom u tušu neki frajer i radi radnju. Sljedećeg dana se mali Ivica tušira i mazi po tijelu i viče:
-Hoću bicikl, hoću bicikl...


Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta."
Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."
Ivica: "Ali nije šteta."


Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- Reci mi, koliko je dva plus dva?
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- 'Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti slijedećim pitanjem:
- Dobro, reci nam onda 'ko je otkrio Ameriku.
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!
Ivica mrtav-hladan odlazi na mjesto.
- Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo, - pita ga uznevjereno profesor?
- Pa, prozvali ste drugoga.

Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, 'oću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!


Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one najzad požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da se, čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče
- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!


Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izdeklamirao:
- Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička.
Učiteljica ga je izgrdila, i upitala ga zna li jednu koja nije prosta, te joj on izdeklamira novu:
- Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.
- Lijepo, - kaže učiteljica, - nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.
- Bit' će rima, kada dođe plima, - trijumfalno odgovara Ivica.


Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu učiteljica. - Marš kod ravnatelja!
- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je "A koji će ti kurac ta crta", kaže Ivica.


Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.


Ulazi Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica, teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu.
Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica, 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim.
Ivica će:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće - to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući.
Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?


Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.
Učiteljica: Ivica pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.
Ivica: Pa što. Ja i jebem.
Učiteljica:- Što, što ti radiš?
Ivica: Seksam se.
Učiteljica: A s kim si se ti to seksao?
Ivica: Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se je zvala.


Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.


Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može spavati s njom pošto se strašno plaši sam spavati. Kaže učiteljica:
- Pa dobro, ako je tako može.
Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita učiteljicu:
- A jel' vam mogu staviti prst u pupak, pošto ja tako uvijek mojoj mami stavim. Kaže učiteljica:
- Pa dobro. Stavi.
Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica:
- Ivice to nije moj pupak!
Ivica odgovara:
- Nije ni ovo moj prst!


Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu. Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorila škola.
- Ne plači dušo, bio je to samo san.
- UPRAVO ZATO I PLAČEM!!!


Na satu kaže učiteljica:
- Djeco, sada ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
- Ljubičica.
- Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
- Narcis.
- Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
- Orgazam.
- Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
- Znam, ali je diiiivno.


Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!


U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
- Pa koliko godina ima tvoja baka?
- Osamdeset i dvije!
- Pa ne može Marice, već je prestara.
- A moja mama?
- Paa, tvoja mama može.
- A ja, učiteljice?
- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
- Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!


Upita učitelj u školi:
- Djeco što ima najljepši miris?
Mala Marica kaže da najljepši miris ima ljubičica, a Perica kaže da najljepši miris ima fini parfem. Digne se mali Ivica i reče:
- Pička.
- Marš van!!! - poludi učitelj. - I da si smjesta otišao kući i rekao tati što si ovdje izvalio, i neka on sutra dođe u školu na razgovor sa mnom.
Sutradan Ivica došao u školu, ali bez oca:
- Gdje ti je otac, - strogo reče učitelj.
- Znate, gospon učitelj, ja sam sve ispričao tati. I tata je rekao da se on slaže sa mnom, i još je rekao da ako vi mislite da pička nema najljepši miris, da ste vi običan peder, a on sa pederima ne želi da ima posla.


Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!


Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
- Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o a ja najeb'o!


Ivica: Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama: Donijela te roda.
Ivica: A ti?
Mama: Isto.
Ivica: Tata, a ti?
Tata: Isto.
Ivica: A baka i djed?
Mama: Isto.
Navečer Ivica piše u svoj dnevnik:
- U mojoj obitelji, u zadnjih 60 godina, nije bilo normalnog porođaja.


Učiteljica zadala učenicima domaću zadaću i to da napišu priču na temu "Zašto krava tužno gleda". Kad je došao kući Ivica se požalio djedu da ima domaću zadaću, a ne zna kako sastaviti priču, a želio bi se i igrati. Djed Kaže Ivici da se ode igrati, te će mu on to sastaviti. Slijedeći dan učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na Ivicu. Ivica čita:
- Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi Vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje jebali i Vi bi ste sigurno tužno gledali!


Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež; i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:
- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!


Sjedi Ivica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki djeda stoji pored njega.
- Sinko, 'ajde me pusti da sjednem. Bole me noge.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Sinko, pusti me da sjednem, molim te.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Dječače! Pa, pusti me da sjednem. Ti si mlad, izdržati ćeš.
Ivica šuti, sjedi, čita, i drži kažiprst na gore.
- Pa dobro, ako me već nećeš pustiti da sjednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst prema gore?
Ivica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, te kaže:
- O, izvinite..., - savije kažiprst i ispruži srednji prst, i nastavi čitati.


U školi mali Ivica reče učiteljici:
- Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?
- O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?
- Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!


- Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio baku.
Sljedeći dan:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio mamu.
- Dan poslije:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Oh, jadno dijete, što ćeš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad. Vozit ću traktor!


Pitala učiteljica malog Ivicu koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- Kako 10, kad ti imaš 9 godina? - začudi se ona.
- Pa on je učiteljice, postao otac kad sam se ja rodio, - odgovori Ivica.


Mali Ivica na satu zemljopisa.
Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci.
Mali Ivica ne može se sjetiti.
Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?
Ivica: (poslije pola minute razmišljanja) Pa, Sava, profesore.
Profesor: Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci.
Ivica: Ispod Savskog mosta


- A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno-kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio. - Kako si uopće mogao kupiti kartu!?
- Pa nisam ju ja kupio, nego tata!
- A gdje je tata?
- Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Reče joj muž:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica.
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala!


Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Ivici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Ivica pristane, pa reče mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, jebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!


Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!


Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
- To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
- A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
- Pa valjda ona što ga licka.
- E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.


Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:
- 'Ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?
Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:
- DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!
Učiteljica malo pocrveni, i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:
- Reci mi ti Ivana.
Mala Ivana ustaje i kaže:
- Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.
Na to se Ivica opet prodere:
- STO , STO , STO !!!


Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I' m not Ivica, - kaže on, - I' m Johnny.
- OK, Johnny, - kaže razrednica, - reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK, - kaže Ivica. - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo, - kaže razrednica. - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.


Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U taj čas naiđe ravnatelj, pa ga pita:
- Je li mali, a što ti radiš tu?
- Pa, izbacila me je učiteljica.
- A što sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.


Na satu glazbenog djeca slušala Bethovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije.
Mala Svjetlana nacrtala mjesec i more itd... učiteljica vidjela, pa pita:
"A šta je to Svjetlana?"
"To je Mjesečeva sonata!"
"Odlično" - kaže učiteljica.
Mala Zorica nacrtala livadu i šumu i cvijeće itd...
"To je Pastoralna simfonija."
"Odlično!" - kaže učiteljica.
A mali Ivica nacrtao - kurčinu. Učiteljica vidjela, pa kaže:
"Ijuuu, Ivice! Šta je to? Šta si to, nacrtao, nesrećo"
A Ivica kaže: "TO JE ZA ELIZU!"


Došli mali Ivica i djeca iz ulice kod Ivičinog djeda. Pita Ivica ostalu djecu:
- Da li znate kako zavija kurjak?
- Kako? - povikaše svi.
- Djede, kad si posljednji put jeb'o?
- Auuuuuuuuu!


-Mali Ivica pita tatu što je politika.
-Tata veli: "Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa. Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost."
-Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati. Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku. Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače.
Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, in flagranti. Oni su, pak, toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.
-Idući dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naučili što je politika?"
-Mali Ivica kaže: "Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava, nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!"


Jebu se 2 psa na krovu javne kuće i tada padnu na zemlju! Pozvoni mali Ivica na vrata javne kuće i kaže kurvi: Teto, reklama vam je pala s krova!!!