Advertisements

Vicevi - SMS - Grafiti - Vicevi o policajcima


Pleše murjak sa ženskom na balu, i ona prokomentira kako je sala veoma akustična, a on kaže: "Vidim, i ja se kližem".


Koja je razlika između policajca i vlaka? -Vlak ima dva razreda.


Vozili se u autu muž, žena i punac. Zaustavi ih policajac i kaže: "Gospodine vi ste tisućiti vozač koji nije prekoračio ograničenje, te imate pravo na nagradu od 1000 DEM. Ako nije tajna našto će te potrošiti te novce?"
Gospodin će na to: "Pa kupit ću si vozačku dozvolu, neću da polažem već ću da je kupim.", a žena će na to "Nevjerujte mu gospodine, nezna on šta priča, on je pod uticajem alkohola." A punac će na to "Jesam li vam djeco rekao da nećemo daleko sa ukradenim autom!"


Zašto policajcima na autima piše POLICIJA?
Da ne bi lovili jedni druge po gradu.


Pišaju dva crnca i dođe policajac te kaže: -Dečki vi ste sa televizije?
Oni: -Ma nismo. A policajac će na to: -Onda pokupite kabele i razlaz.


Zašto policajci prave okrugle kuće? - Da ih lopov ne zaskoči iza čoška..


Kupi čovjek novi Porshe i ode na probnu vožnju. Ugleda on u retrovizoru policajca, pa stisne po gasu. Nakon 10 min trke zamisli se: "Šta će mi sve ovo, imam siguran posao, super auto, pa zašto izazivam vraga?" i stane.
Priđe mu policajac i veli: "Ti si mi danas zadnja mušterija, ali dobre sam volje pa ako mi kažeš nešto što još nisam čuo pustit ću te" Čovjek veli: "Prije tjedan dana mi je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je želiš vratiti."


Zaustavlja policajac auto radi kontrole i traži vozačku.
Vozač: Nemam.
Policajac: A prometnu ?
Vozač: Nemam.
Policajac: Osobnu ?!
Vozač: Nemam.
Policajac: Pa što onda imate ?!?!?
Vozač: Ovo.
I da mu retrovizor.
Policajac: Oo, kolega oprostite, nisam vas odmah prepoznao.


Sjedi klinac na pločniku i brlja sa štapićem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga: "Sinek, kaj delaš sa tim drekom?" Mali odgovori: "Pravim mesara." Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori: "Pravim pekara i tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita: "Štaaajeeee, pravimo policajca od dreka jeeeliii!!!??? "Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo hladno veli: "Ne striček, imam premalo dreka!"


Upoznaje pandur žensku na ulici i ženska mu kaže:
-Drago mi je, ja sam Izabela
-Iza čega?


Vozi se pandur autobusom nizbrdo i odjedanput autobus naglo zakoči, a jedna debela FER-ovka po panduru, pandur se diže i trese, a ona će na to:
-Oprostite policajče, inercija.
-Drago mi je, ja sam Mate -odgovori pandur.


Ulazi goli pandur u policijsku postaju i pita ga zapovjednik:
-Zašto si gol, gdje ti je uniforma?
-E, šefe, to je duga priča. Prolazim ja ulicom i čujem da je u stanu iznad tulum. Popnem se ja na kat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stišaju muziku. Otvori mi ženska i posluša, pa me ponudi pivom. Onda počele da se skidaju ženske do gola, pa počeli muškarci da se skidaju do gola, pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko reče: "Ajmo dečki na posao!"-I ja došo.


Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaže im: -"Znate li da kršite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaže!!!"A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad će doći - svađa se s onom dvojicom u Fiat Unu!"


Mališa sa mamom čeka tramvaj koga nema ni za lijek. -Mama, kad će doći tramvaj? pita mališa kome je dosadno. -Sad će sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
-Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, dere se mali.
-Sine sad će on, smiruje ga mama.
-Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, urliče mali.
-Pazi sine. Stričeki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. -mama smiruje mališu. Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
-Sad su baš našli da ga farbaju!!!


Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i neko im dobaci:
-Vidi psa sa dva šupka.
Policajci su psa odmah odveli veterinaru.


Dođe policajac kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
-Vidi ženo u što bi umalo ugazio da nisam bio pažljiv!

Ide pandur ulicom bez kape i vidi klinca kako nosi neku kapu i prilazi njemu..
-Jeli ovo vaša kapa?
-Ne, ja sam svoju izgubio.


Ulazi baba u bus i kaže nekom klincu: Ajde sine ustani da baka sjedne. Kaže mali: Baba popuši kurac. Kad će drot na to: Alo nemoj da ja dole nekome popušim!!!


Ide pandur ulicom upadne u šaht i kaže: Hvala bogu da je otvoreno inače ne bi izašao.


Voze se dva pandura na motoru. Ovaj iza viče: "Daj stani malo, piša mi se." "Strpi se još malo, sad smo u stanici." Ne prođe dugo , a ovaj opet viče: "Boga ti , ako ne staneš, upišaću se." Zaustave se i ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. "Pa šta je bilo?" "A ništa, drž'o sam se za pendrek."


Kako panduri popravljaju struju? Jedan se sagne i prčka oko štekera, a drugi stoji iza njega, drži pendrek i pazi da ga ne udari.


Zasto panduri idu u patrolu po trojica? Jedan zna čitat i pisat, a druga dvojica čuvaju genija.


Zašto murjaci ponekad vode psa? Pa treba netko i razmišljati.


Kako murjak sadi grašak? Istrese ga na zemlju i kaže: Momci sad se mirno raziđite.


Kako pandur mučka jogurt? Popije jogurt i baca se po sobi.


Zašto policajac vodi ljubav sa curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da ne svrši unutra.


Kako policajac otvara konzervu? U ime zakona, OTVORI !!!!


Kako policajac provjerava da li u kutiji ima šibica? Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.


Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu. Nemoj više, molim te, ja voljim srbe ko braću!!! Kaj si rekel ???!!!


Kako panduri love ribu? Ulove jednu pa je tuku dok ne kaže gdje su druge.

Kako panduri prave tintu? Natoče vodu pa je tuku dok ne poplavi


Policajac: "Ko je u liftu?" Frajer iz lifta: "Seid Memić Vajta." Policajac: "Izlazite sva trojica."


Idu dva policajca ulicom, kad prolaze pokraj nekog kafića u kojem se neke dvije bande zakačile i nastala tuča. Pita prvi: Kakva je to tamo gužva? Kaže drugi: Ne znam idem vidjeti! Tek što je ušao, evo ga već van sa šljivom na glavi i kaže: Ma čovječe uopće nije gužva, prvi sam stigao na red!


Dolazi grupa murijaka pred kiosk i pita zapovjednik prodavačicu:Jel je izašao Zagor? Nije. Okrenu se on i reče svojim kolegama: Opkoli!


Šta kaže policajac kada mu umjesto osobne karte daju indeks? Ala si ti mnogo putovao.


Zašto se škola Policije i škola za dresuru policijskih pasa nalaze u različitim zgradama......da pitomci ne bi prepisivali jedni od drugih na ispitima.


Zaustavio policajac auto njemačke registracije i traži dozvolu. Da mu vozač dozvolu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu dozvolu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: Kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz. (istinit događaj)


Stoje 4 policajca pored auta i svađaju se koji će da sjedne do prozora!


Kako se zove policajac koji ima pendrek? VUCIBATINA.


Kako se zove policajac koji ima toki-voki? TUŽIBABA


Baca pandur cigle u vodu i viče - Gle čuda! Gle čuda! Šta je, u čemu je čudo? - Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!


Ide pandur ulicom, sa kurtonom na glavi, i pita ga prolaznik: Šta si to stavio na glavu??? Pa, valjda sam i ja neki kurac u ovom gradu!


Zašto policajci misle da na Mjesecu ima života? Zato što tamo svaku večer netko pali svjetlo.


Dođe tip u kafe i kaže: Narode, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: Hej! Je l' ti znaš da sam ja policajac! Ne brini, tebi ću vic ponoviti.


Zašto se pajkani nikad ne kupaju? Čekaju da se na bojleru upali zeleno svjetlo.


Zašto policajci sjede u zadnjem redu u kinu? Ko se zadnji smije, najslađe se smije.


Zašto pandurima na motoru na leđima piše "POLICIJA" ? Da ne bi pratili jedan drugog


Kakva je razlika između francuskog i njemačkog policajca?? .... nikakva!!!..... glupost nema granica!!!!


Kako policajac lovi zeca ? Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.

Sjedi čovjek u restoranu, jede i kaže: "Da sam imao ovo što jedem, ne bih bio ovo što jesam". Ko je taj čovjek i šta on jede ?
Policajac, jede mozak.


Kako policajac sere?
Izađi neću ti ništa.


Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
Koji će da ide u sredini.


Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ? Skine kapu da se ne prepozna.


Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima? Da vidi da li se ugasilo svjetlo.


Zašto policajac nosi kapu? Da mu ne bi šta palo na pamet


Koji je životni san svakog policajca? Da kupi raskrižje i radi privatno.


Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluči da prespava u hotelu. Međutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan šumar. Policajac naruči da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuče i izađe, međutim kako nije palio svjetlo, obukao je šumarevo odijelo. Kada je došao na osvjetljeni dio ulice vidi da nešto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je šumara umjesto mene.


Prometna nesreća. Policajac otvara auto, ugleda ženu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine kapu i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, šta je ovo bilo?. Odgovara jedan: "Neko policajca poslao u pičku materinu, pa mu ostala kapa."


Idu dva policajca pored općine i nađu mrtvog čovjeka. I ajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....Jeli, kako se piše općina?" pita pandur prijatelja. "Ej, nisam siguran za općina, ajde da ga prebacimo ispred pošte to znam kako se piše". odgovara drugi.


Objašnjava šef postaje svojim ljudima zadatak. "Naći ćemo se ispred hotela Bristol točno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dvije palice, obrnuta stolica i Snješko Bijelić".


Kako policajac provocira muhu? Zatvori je u teglu i jede govno.


Policijska postaja uoči novogodišnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Šef postaje upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozače i prikupimo što više harača kad nemamo balona za alko-test sad kad će svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umjesto njih upotrijebimo kondome!
Šef: Kakve to gluposti pričaš?
Policajac1: Pa ko je pijan on će da puše ...
Šef: Da,da... Dobra ideja.
I tako šef pošalje policajca2 u ljekarnu da kupi kondome.
Stao pandur u red. Iza njega neki čovjek pa baba.
Prodavačica: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Čovjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Prodavačica: Je li vam dobro?
Čovjek: Pa nije!
Prodavačica: A što, šta vam je?
Čovjek: Kako šta mi je? Do sad su nas tukli, sad će i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kućama il' treba da se dođe u stanicu.


Našao policajac pingvina, pa ga donio u postaju, da pita šefa, šta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zoološki vrt, šta ćeš drugo s njim." "Razumijem gospodine šefe!" Prošlo pet sati, završio se posao, te ode šef kući. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom. "Šta će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo već bili gospodine šefe, a sad idemo u kino."


Rodila Fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno. I oni sve pripremili ... papice i lutkice ... a on im se dere "Ja oću kompjuter i logaritamske!" I neznaju oni što s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga, pa će se ponašati kao normalno dijete.
I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice, A on se opet počne derat "Oću kompjuter i logaritamske!" I otišli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak. I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i šapću si :"Neće valjda opet tražiti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske??? Smjesta ovamo osobne na pregled!!!"


Uhvati policajac jednog dječaka. Kako ga je vodio za sobom, kaže dječak:"Mogu li otići tamo do kioska da kupim krafnu?" Kaže policajac:"Možeš, ali požuri?".Čim je dječak došao do kioska, zbriše. Sutradan policajac ga opet uhvati.Kako su išli, dječak ponovno pita:"Mogu li otići da kupim krafnu", a policajac će ti:"E nisam ja jučer rođen. Sad ti čekaj a ja odoh da ti kupim krafnu."


Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se polupao sva. Tužan, sjeo je pored policijske stanice i počeo plakati. Tad je izašao jedan policajac i pitao ga šta je bilo? Mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac brzo ode da nazove hitnu. "Dođite brzo, jedan je mali polupao jaja" - kaže policajac "Ako je polupao jaja šta je bilo sa organom?" - pitaju iz hitne. "Organ je na telefonu" usplahireno odgovori policajac.


Obijena je kuća nekog staretinara,i naravno, plavci vrše uviđaj.
Plavac:"Možete li mi točno reći šta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za početak,dva francuska sata ,svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi još recite jesu li bili na baterije?"