Advertisements

Vicevi - SMS - Grafiti - Politički vicevi


Radio Podgorica svako jutro na programu ima aerobik. Dežurni spiker budi uspavane Crnogorce: "Dobro jutro, junaci. Počinjemo vježbati. Idemo: gore-dolje, gore-dolje, gore-dolje... A sada drugo oko!


"Kako se zove sukcesivno ispadanje Cigana iz aviona?
-ROMINJANJE.


Cigo na Jelačic placu galami: neću da pečem kolače i NEĆU DA PEČEM KOLAČE!! Pita ga pandur: "Šta se dereš, kakvi kolači?" Cigo veli: "Nekad smo mi krali, Hrvati ratovali a Albanci pekli kolače, a danas Albanci ratuju, Hrvati kradu, a ja NEĆU DA PEČEM KOLAČE!!"


Kako Crnogorac drka?
-Stavi ga u pukotinu i čeka potres.


Opljačkala dva Crnogorca neku banku, pa se vratila kući. Nakon što su ostavili vreću s novcem na stolu, jedan od njih upali TV. Na to će jedan: "Hoćemo li prebrojati sad taj novac, ili ćemo čekati da na vijestima kažu koliko smo ukrali?"


Nakon što su Hrvatska i Srbija potpisale ugovore međusobnog sporazuma dolazi
Srbin u Hrvatsku da nauči Hrvatski jezik. Kaže mu profesor: "Gospon, kako se kaže na Hrvatskom ovca?"
-"Pa, ovca."
-"Nije točno gospon, ovca vam se na Hrvatskom kaže: četvoronožno runjavo travopojedalo." odgovori profesor. "Gospon, kako se kaže na Hrvatskom čoban" pita profesor dalje.
-"Pa čoban" odgovori Srbin.
"Nije točno gospon, čoban vam se na Hrvatskom kaže: "Nadzornik runjavih četvoronožnih travopojedala." odgovara mu profesor. "Dobit će te sada nedovoljan i dođite za godinu dana, kada budete savladali Hrvatski jezik." predlaže mu profesor.
Srbin dođe nakon godinu dana i odgovori profesoru kako se na Hrvatskom zovu ovca i čoban. Profesor sav oduševljen kaže mu:
"Odlično, odlično ste savladali prvu lekciju. Idemo sada dalje sa muzičkim dijelom. Hajde otpjevajte na Hrvatskom "Čoban tjera ovčice".


Sloba kreše Miru i jednog momenta, sav ponosan, kaže: "Miro, sad je cjela Srbija u tebi.", a Mira će njemu: "Srbija je sad u govnima, pogriješio si rupu"


Bio Alija Izetbegović, Slobodan Milošević i Franjo Tuđman. Kaže njima Bill Clinton da u jednoj sobi ima 99 papagaja i da je jedan od tih papagaja muško, sve ostale su ženke i da tko nađe muškog papagaja među njih 99 dobiva čitavu Bosnu.
Dođe Tuđman, uhvati šarenog papagaja kaže da je sigurno ovaj, kad oni pregledaju papagaja ono ženski.
Dođe Alija, vidi jednog sa dugim repom kaže sigurno je ovo, a ono opet ženski.
Uđe Slobo u sobu kaže on: "Ja sam predsjednik suverene Srbije."
Kaže njemu papagaj: "Jesi moj kurac."


Znate li kako je poginulo najviše Srba?
-Došla struja u Srbiju, a oni ljubili žice od radosti.


Znate li kako je poginulo najviše Srba na Jadranskom moru?
-Nestalo petroleja brodu, a oni izašli van da ga guraju.


Sreli Nijemci babu i kažu oni njoj: "Baba, reci gdje su partizani!"
Baba: "Gdje su partizani?"


Došao Srbin u Njemačku, u bordel. Pita jednu kurvu: "Da li može karanje za 50 DEM, ali na srpski način?"
-"Ne može za 50, može za 200." kaže prva. Ode Srbin do druge i isto pita.
-"Kod mene može za 500." reče druga.
Vrati se on do prve i reče: "Daj sestro za 200, ali na srpski način."
Kad je obavio posao pita ga kurva: "Kakav ti je to srpski način, isti si kao i svi ostali?", a na to će Srbin:
"Ako možeš malo pričekati koji dan za pare...?"

Vozili se u avionu Tuđman, Milošević i Izetbegović i natječu se oni tko će pogoditi iznad čije su države.Tuđman ispruži desnu rulu kroz prozor i kaže da je to Hrvatska. Milošević ispruži desnu ruku i kaže da je to Srbija. Naposlijetku Izetbegović ispruži lijevu ruku i kaže da je to njegova Bosna. Pitaju ga oni kako to zna.
-"Vidiš da su mi ukrali sat sa ruke!"


Zašto Hrvati nisu mogli osvojit lako Jasenovac u ovom ratu?
-Srbi su bili dobro ukopani.


Nakon napada Amerikanaca na Srbiju Ulica Kneza Mihaila je dobila drugi naziv.
Sad se zove Garavi sokak.


Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac čija je šuma veća.
Amerikanac kaže: "Kod nas imaju šume, nismo ih sjekli 100 godina."
-"E nije to ništa, kod nas Rusa ima nismo ih dirali preko 200 god.", a Bosanac ih gleda i kaže:
"Kod nas kolike su šume, četnici su u njih pobjegli davne 1945, a izašli tek 1991"


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sjedi.
-"Što da radimo?", kaže Japanac.
-"Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!"


Došao Crnogorac kod budućeg punca da traži njegovu kćerku i kaže:
"Ja sam doša po pičku vaše ćeri!"
Tek će ti otac: "Pa ne kaže se pičku, traži se ruka."
-"No, pa neću je drkat već jebavat."


Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On se ražalosti i odustane.
Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i govori:
"Pa ljudi što mi ne rekoste da su čorci. Morao sam je kundakom dokračijti."


Ide Bosanka po drugi put na Svjetsku Žensku Konferenciju. Ustane Engleskinja i kaže:
"Prošle godine smo se dogovorili da budemo što možemo ravnopravniji sa našim muževima. Kad sam stigla kući posle Konferencije rekla sam mom mužu da više neću kuhati za njega. Prvi dan ne vidim ništa. Drugi dan opet ništa. Treći dan spremio moj muž prekrasnu piletinu."
Izlazi, Amerikanka i kaže: "Kad sam se vratila sa Konferencije rekla sam mom mužu da neću više prati i da se mora sam prati. Prvi dan ne vidim ništa. Drugi dan opet ništa, ali treći dan ne samo što je oprao svoje već i moje rublje."
Izlazi Bosanka i kaže: "Kad sam ja stigla mom mužu kući i rekla da neću više da radim po polju, prvi dan nisam vidjela ništa, drugi dan opet ništa, e tek sam treći dan malo progledala na lijevo oko."


Natječu se Milošević, Tuđman i Izetbegović ko ima bolju opremu. Kaže Tuđman:
"Ja imam najbolju opremu na svijetu. Imam brodova da čitavo Jadransko more zauzmu."
Kaže Milošević: "Ma hajde, kakva tvoja oprema, kakvu ja imam. Ja ti imam, aviona da čitavu Ameriku mogu da preorem.
" Šuti Izetbegović i misli i misli i od jednom se oglasi i reče:
"Ja imam lopova da vam sve to pokradu"


Kakva je razlika između prijašnje i sadašnje vlade u Hrvatskoj?
-Prijašnja vlada je uvalila Hrvatski narod u govna, a sadašnja gleda kako se isti narod u njima guši.


Zašto se u YUGO ugrađuje grijanje za stražnje staklo?
-Da se vlasniku ne smrznu ruke kad ga po zimi mora gurati.


Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu?
-Odu pa ne znaju da se vrate.


Koje su dvije glavne discipline u židovskim olimpijskim igrama?
1. skok u dalj u minsko polje
2. skok u vis preko bodljikave žice


Zašto se Hitler ubio? - Dobio je račun za plin.

Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: "Ti raširi dobro ruke." Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: "Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, desnu nogu raširi." Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: "Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo." I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu:
"Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta si se igrao Tetrisa."


Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
-Nosi zlatni ROLEX oko struka..


Dođe se Račan ispovjediti. Svećenik sluša i kaže mu: "Pa to nisu teški grijesi. Tri Zdravo Marije. Izađe Račan van i kaže: "Drugarice Marijo: zdravo, zdravo, zdravo!!"


Zašto je Zagreb u zadnje vrijeme raskopan?
-Iskopavaju se partijske knjižice!!


Došao Clinton u posjet Jeljcinu. Otišli oni u lift i Jeljcin će Clintonu: "Daj pritisni ovaj gumb." Clinton stisne i izleti šaka i napuca ga u glavu. Svi se počnu smijati. Kad su došli na drugi kat opet su mu rekli da stisne gumb. Clinton stisne gumb i opet mu se dogodi isto. Pozove sad Clinton Jeljcina u goste i njh dva odu u lift. Clinton kaže Jeljcinu da pritisne gumb. Jeljcin ga pritisne ali se ništa ne dogodi. Dođu oni na drugi kat i Clinton mu opet kaže da pritisne gumb. Jeljcin ga pritisne i opet se ništa ne dogodi. Dođu oni na treći kat i izađu van iz lifta. Jeljcin se nasmije Clintonu i kaže mu: "Vi Amerikanci ste zbilja čudni, kad ovo u Moskvi budem pričao svi će mi se smijati." Clinton ga hladnokrvno pogleda, nasmija se i odgovori: "Moskve više nema..."


Vratio se Franjo kući sa službenog puta i Ankica mu potrči u zagrljaj, ali sruši vazu i reče: "O Bože." Franjo odvrati: "Kad smo sami možeš me zvati Franjo."


Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se baciše čuvari na njega, a atentatora uhapsiše. -Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac. -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: "Daj ga, daj ga."


Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Miloševic paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra bila najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".


Zašto je Škegro rođen?
Zato jer u to vrijeme nije postojao ULTRAZVUK..


Vozili se Hrvat i Slovenac u vlaku. Izvadi Hrvat jabuku i stane jesti, a Slovenac pita: "A što ti je to?" "Jabuka", veli Hrvat. Kaže Slovenac: "A, kod nas u Sloveniji jabuke su ogromne, a ne kao to." Izvadi Hrvat krušku. Slovenac ga opet pita da što mu je to na što će Hrvat: "Kruška". A Slovenac: "A kod nas u Sloveniji, kruške ogromne!". Na to Hrvat izvadi paradajz. Pita Slovenac: "A kaj ti je to?", a Hrvat će: "Ribizla, pizda ti materina!"


Zašto je Bosna najbaksuznija zemlja?
Ima Muslimane, a nema NAFTU!!


Pitali američki novinari Srbe kako su to uspjeli srušiti nevidljivi avion, a Srbi im kažu: "Sorry, jebi ga, nismo ga vidjeli."


Kako se Dalmatinci tuširaju?
-Zapale šumu i čekaju kanader.


Tri najtanje knjige na svijetu:
1. Albanski telefonski imenik
2. Bosanski bonton
3. Srpska junačka djela