Vicevi o malom Ivici

Mali Ivica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam sa Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzu i počeo ju ljubiti u sike, pa smo to i ja i Marica učinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo Marica i ja isto učinili.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su ono dvoje otišli u grmlje... a mi smo se obukli i došli kući, jer nas nije tjeralo kakati!

U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
- Pa koliko godina ima tvoja baka?
- Osamdeset i dvije!
- Pa ne može Marice, već je prestara.
- A moja mama?
- Paa, tvoja mama može.
- A ja, učiteljice?
- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
- Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!

Upita učitelj u školi:
- Djeco što ima najljepši miris?
Mala Marica kaže da najljepši miris ima ljubičica, a Perica kaže da najljepši miris ima fini parfem. Digne se mali Ivica i reče:
- Pička.
- Marš van!!! - poludi učitelj. - I da si smjesta otišao kući i rekao tati što si ovdje izvalio, i neka on sutra dođe u školu na razgovor sa mnom.
Sutradan Ivica došao u školu, ali bez oca:
- Gdje ti je otac, - strogo reče učitelj.
- Znate, gospon učitelj, ja sam sve ispričao tati. I tata je rekao da se on slaže sa mnom, i još je rekao da ako vi mislite da pička nema najljepši miris, da ste vi običan peder, a on sa pederima ne želi da ima posla.

Iznenada upadne mali Ivica u sobu i ugleda mamu dok puši tati.
- Sram vas bilo! A vi mene radi sisanja palca vodite k psihologu!

Ivica se zavukao ispod kreveta dok su mama i tata vodili ljubav. U jednom trenutku krevet pukne i pritisne ga. U bolnici doktor pregleda Ivicu i pita što se dogodilo:
- Tata mamu jeb'o , krevet se sjeb'o a ja najeb'o!

Ivica: Mama, kako sam ja došao na svijet?
Mama: Donijela te roda.
Ivica: A ti?
Mama: Isto.
Ivica: Tata, a ti?
Tata: Isto.
Ivica: A baka i djed?
Mama: Isto.
Navečer Ivica piše u svoj dnevnik:
- U mojoj obitelji, u zadnjih 60 godina, nije bilo normalnog porođaja.

U školi mali Ivica reče učiteljici:
- Znate li gospođo učiteljice da moj tata ima dva kurca?
- O Bože! Ivice, pa kako tako što možeš reći?
- Pa znate, ja sam se u to jučer i uvjerio. On ima jednog malog za pišanje i jednog velikog s kojim mama pere zube!

- Ivica se ispričava učiteljici što nije ništa naučio:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio baku.
Sljedeći dan:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio mamu.
- Dan poslije:
- Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pogazio tatu.
Pita učiteljica Ivicu:
- Oh, jadno dijete, što ćeš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog?
- Isto što i dosad. Vozit ću traktor!

Pitala učiteljica malog Ivicu koliko mu je star otac, a on reče 10 godina.
- Kako 10, kad ti imaš 9 godina? - začudi se ona.
- Pa on je učiteljice, postao otac kad sam se ja rodio, - odgovori Ivica.

Jebu se 2 psa na krovu javne kuće i tada padnu na zemlju! Pozvoni mali Ivica na vrata javne kuće i kaže kurvi: Teto, reklama vam je pala s krova!!!

Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Reče joj muž:
- Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica.
- Tata, sada možeš, djeca su zaspala!

Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Ivici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Ivica pristane, pa reče mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, jebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele!

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca. Javi se Marko i kaže:
- Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana:
- Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dođemo na svijet.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro, nije baš tako ali...
Odmah se diže Ivica i kaže:
- Učiteljice, je l' možemo mi što smo jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti!

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
- To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
- A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
- Pa valjda ona što ga licka.
- E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:
- 'Ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?
Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:
- DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!
Učiteljica malo pocrveni, i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:
- Reci mi ti Ivana.
Mala Ivana ustaje i kaže:
- Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.
Na to se Ivica opet prodere:
- STO , STO , STO !!!

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I' m not Ivica, - kaže on, - I' m Johnny.
- OK, Johnny, - kaže razrednica, - reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK, - kaže Ivica. - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo, - kaže razrednica. - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U taj čas naiđe ravnatelj, pa ga pita:
- Je li mali, a što ti radiš tu?
- Pa, izbacila me je učiteljica.
- A što sada učiteljica radi?
- Ma eno je, briše dupe.

Na satu glazbenog djeca slušala Bethovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije.
Mala Svjetlana nacrtala mjesec i more itd... učiteljica vidjela, pa pita:
"A šta je to Svjetlana?"
"To je Mjesečeva sonata!"
"Odlično" - kaže učiteljica.
Mala Zorica nacrtala livadu i šumu i cvijeće itd...
"To je Pastoralna simfonija."
"Odlično!" - kaže učiteljica.
A mali Ivica nacrtao - kurčinu. Učiteljica vidjela, pa kaže:
"Ijuuu, Ivice! Šta je to? Šta si to, nacrtao, nesrećo"
A Ivica kaže: "TO JE ZA ELIZU!"

Ivica nije dva dana bio u školi. Treći dan pita ga učiteljica :"Ivice, imaš li kakvo opravdanje za izostanke ?" "Pa znate mama mi je oprala gaće pa nisam mogao doći." "Ali Ivice to je jedan dan, što je sa drugim ?"
"Učiteljice drugi dan sam krenuo u školu, došao sam do vaše kuće. Na štriku su se sušile vaše gaće pa sam mislio da ni vi nećete doći i vratio sam se kući." "A da nisi ti zaspao?" - pita ga učiteljica. "Nisam, i boga mi". "A znaš li ti što je najbolje za spavanje?" - pita učiteljica. "Najbolji je biber!" - kaže Ivica. "Biber?" - začudi se učiteljica. "Da, čuo sam kako bratova žena kaže mom bratu - e, jesi mi ga sinoć zabiberio, spavala sam cijelu noć ko zaklana"

Uleti Ivica u kupaonu dok se mama tuširala i vidi joj pičku! Pita on nju: "Mama šta ti je to?" Mama: "Ma sine to mi je pala sjekira!" Ivica: "Pa kud drito u pičku?"