Vicevi o malom Ivici

Bio Ivica u školi. Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice? Ivica: Nisam ja, majke mi. Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je? Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem. Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!! Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujući viku ulazi u razred. Ravnatelj: Pa što se derete gospođo? Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on. Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, možda i nije.

Došao Ivica iz škole i pita tatu :"Tata, kako sam ja došao na svijet?"
Tata mu veli: "Tebe je sine donijela roda." A Ivica će njemu: "A i ti tata svašta jebeš!"

Imao Ivica tjelesni u školi. Veli učitljica: Ivice digni jednu nogu. - i Ivica digne. -Digni, Ivice, sad drugu nogu. A Ivica će na to: A na kojem kurcu ću onda stajat?!

Jednog dana pita profa studente da netko od njih kaže nešto što se rimuje. Svi šute kao zaliveni osim malig Ivice koji umire od želje da kaže svoju rimu. Profa nema kud pa dozvoli Ivici da kaže.
Ivica: Idu turci i vise im kurci.
Profa: Ivice, to si mogao ovako reći "Idu turci i vise im k" i mi bi znali da se to rimuje. Hajde da vidim da li si naučio, reci nam sada neku drugu rimu.
Ivica : Stoji pop na misi i kurac mu v

Došao mali Ivica iz škole i pita majku:
"Mama, što to znači biti impotentan?"
"Sine, to ti je kad kuhanim špagetama igraš pikado!"

Učiteljica: Ivice, koliko je 2 plus 2 ?
Ivica: Hmmmm....4!!
Učiteljica: Sjedi Ivice, 5.
Ivica: Ma, znao sam.

Ivica danas uči o novim životinjama.
Pošto profesorica zna da Mali Ivica stalno psuje ne želi ga prozvati ni u kom slučaju. Profesorica sve ispitala i svi su znali...Došla ona tako do slova "Z"..Niko ne zna životinju sa Z, naravno, Ivica sve zna...
Kaže profa njemu da smije ako i samo ako neće reći ništa prosto, on odgovori potvrdno.
Profa: "Ajde Ivice reci nam ti životnju sa Z, OK?"
Ivica: ZEC
Profa: Bravo, nije bilo prosto! Sad ću ja tebi upisati u imenik lijepu ocje...-Ivica je tu prekine.
Ivica: DA ZEC, SA KURCEM KO U KONJA!

Učili u školi nove riječi i to tako da netko od učenika kaže riječ a potom objasni njeno značenje. Dođe red na Ivicu te se on ustane i kaže "perverzija"!!! Reče učiteljica:
Dobro Ivice , a sada nam malo pojasni tu riječ, ali nesmiješ biti bezobrazan.
Ivica: "Idu dvije žene ulicom i jedu sladoled. Jedna ga liže, a druga grize.
Koja je od njih udana?" Učiteljica se zacrveni te posramljeno kaže: "Pa ona koja ga grize."Ivica: "Pogrešno učiteljice. Udana je ona koja ima prsten, a to što ste pomislili to je perverzija!!!"

Pita nastavnica Ivicu u školi: "Ivice koliko je 6 puta 6?"
Ivica razmišlja i kaže: "Cirka 10 maraka..."

Ugledavši Ivičino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita:
-Što ti je?
-Ma šuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
-Zaista?
-Da, uspjela ju je sačuvati..

Dolazi Ivica kod liječnika i kaže:
-Striček doktor, imate li što protiv viagre?
Doktor odgovara:
-Ali Ivice, svi traže viagru, a protiv viagre nemamo ništa. Šta će ti to?
Ivica: -Ma, jučer nam je umro tata, a ne možemo lijes zatvoriti.

Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
- Tata što to radiš?
- Pumpam mamu sine, idemo na more.
- Tata, izgleda da mama negdje pušta.
- ?!?
- Pa, i poštar ju je jutros pump'o!

Došao mali Ivica kod mame i plače:
- Maaamaaa, meni se piiiškiii!!!
- Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš.
- Neeećuuu da me ti vooodiiiš!!!
- Dobro, onda će te tata voditi.
- Neeeećuuu, 'oću da me vodi baaakaaa!!!
- A zašto baš baka?
- Njoj se tresu ruuukeee!!!

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one najzad požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da se, čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče
- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!
Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:
- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izdeklamirao:
- Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička.
Učiteljica ga je izgrdila, i upitala ga zna li jednu koja nije prosta, te joj on izdeklamira novu:
- Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.
- Lijepo, - kaže učiteljica, - nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.
- Bit' će rima, kada dođe plima, - trijumfalno odgovara Ivica.

Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:
- Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!
- Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš, kaže mu učiteljica. - Marš kod ravnatelja!
- Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:
- Što ti je ravnatelj rekao?
- Pitao me je "A koji će ti kurac ta crta", kaže Ivica.

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?
Ivica odgovori:
- Josip Broz Tito.
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
- Sjedi, petica.
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
- Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

Ulazi Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
- A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica, teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu.
Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica, 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim.
Ivica će:
- Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće - to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući.
Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
- Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?

Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.
Učiteljica: Ivica pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.
Ivica: Pa što. Ja i jebem.
Učiteljica:- Što, što ti radiš?
Ivica: Seksam se.
Učiteljica: A s kim si se ti to seksao?
Ivica: Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se je zvala.

Pita susjeda malog Ivicu
- Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- Pedeset.
- Bravo. Kako si pogodio?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.