Vicevi o Muji i Hasi

Imao Haso problem s govorom te je dosta zamuckivao. Kad je htio reći pivo on je rekao pppppepsi, te tako nikako nije mogao doći do svog najboljeg pića u svojem najdražem kafiću. Zbog toga otišao je on u posjet svom liječniku, liječnik nakon mnogo mozganja nađe rješenje, te ga kaže Hasi: "Ovako Haso, moras reći 99 puta pepsi i stoti puta će biti ono pravo, odnosno pivo." Haso sav sretan krene odmah u kafić i viče ppppepsi, pppepsi, te tako 99 puta dođe kod barmena i reče mu: "Dajte mi jedno pppivo!" -"Što si reko?" upita ga barmen. -"Dajmi jedno ppppppepsi! Sad moram opet 99 puta!"

Došao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu žutu cipelu. Vidieo ga šef i poslao ga kući da se preobuje. -"Al će se šef iznenaditi kad se vratim, ja i kući imam jednu crnu i jednu žutu cipelu."

Švercuju Mujo i Haso tvorove preko granice: "Bolan Haso, gde ćeš staviti tvora?" -"Kako gdje, u gaće." -"Nemoj u gaće, smrdi." -"Nek crkne!"

Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga, Fata sve zna. Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" -"Ma gledala sam u filmovima" kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni lopte udarit!"

Bili Mujo i Fata. Kad god Mujo Fati pripali, ona rodi dijete. Ode Mujo kod doktora i kaže u: "Doktore, pomozi, kad god spavam sa ženom ona rodi dijete." -"Jesi li Mujo čuo za kondome?" -"Nisam doktore." -"Idi u ljekarnu i traži kondome." Ode Mujo u ljekarnu i traži kondome. -"Kakve hoćete? Imamo ih više vrsta: crne, plave, žute, crvene, sa okusom limuna, jagode, banane, sa likom popaja, miki mausa, pink pantera? -"Ma dajte mi one crne, izgledaju dobro i mogu se više puta koristiti." Pripali on Fatu i ona rodi ponovo maloga crnca. Nasto tako crnac i jednom pita Muju: -"Je li tata, zašto sam ja crn, a drugi bijeli?" Na to će Mujo: "Joj sine šuti, mogao si biti i miki maus."

Dobio Mujo čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: "Slušaj Mujo, znaš ti da si ti u takvom minusu da možeš završiti u zatvoru." -"Pa što da radim?" uplaši se Mujo. -"Ništa", kaže službenik, "Jedino da vratiš ove pare što si potrošio." -"Uf što si me uplašio, pa sad ću da ti napišem ček."

Nakon seksualnog općenja Fate i Muje, Fata upita Muju: " Mujo, kako će nam se zvati dijete?" Na to Mujo skine prezervativ, na otvoru napravi čvor i baci ga kroz prozor i zatim reče: "Ako se mali od tamo izvuče, nazvat ćemo ga David Coperfield."

Štopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije devojke, povezu ih, usput se zaustove u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso na polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju i napokon će Mujo Hasi: "Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!"

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo: "Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?" -"Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo, već kad su gore na nebu malecki."

Došao Amerikanac u Bosnu i vidio kako Mujo i medvjed igraju šah. Oduševio se Amer što je vidio tako pametnog medvjeda koji šah zna igrati. I upitao on Muju da li mu može dati medvjeda da ga povede u Ameriku. Na to će njemu Mujo: "Vodi ba mene luđače, vodim ga 5:4."

Bila ti dva prijatelja. Jedan se zvao Mujo, a drugi se zvao Haso. Oni su imali pse. Mujo imao pit-bula, a Haso imao vučjaka. Potuku se ta dva psa i pit-bul zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku ti se ponovo ova dva psa i ponovo pit-bul pobjedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo ti pit-bul pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća ti se
Haso za dva dana kući i možete misliti sa čime se vratio, sa jazavčarem. Mujo kada je to vidio počeo se smijati i kaže da će ga pit bul oderati. Odoše dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bulovom glavom u ustima. Mujo stade plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bula?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Kupa se Mujo gol u fontani, kad dođu dvije plavuše. Mujo se pravi kao da je kip i proguta sapun. Dođe prva plavuša i povuče muju za kurac. Mujo ispljune pola sapuna, druga ga isto povuče za kurac i Mujo ispljune drugu polovicu. Dođe treća plavuša i povuče Muju za kurac i kaže: "Cure, ja sam dobila tekući."

Mujo i Fata krenuli na nudističku plažu. Kada su došli, skinuli su se i kaže Mujo Fati: "Fato, šta ti je to među nogama?" Kaže Fata: "Pa veš-mašina Mujo" Mujo kaže: "Mogu li ja Fato da stavim svoj prljavi veš u tvoju veš- mašinu?" Kaže Fata: "Nemoj Mujo, imaš ga malo pa možeš i na ruke."

Poševila Fata UNPROFORca pa ga pita: -Imaš li ti potvrdu da nemaš sidu? -Da, kaže on. -E, sad ti više ne treba.

Ulovi Mujo ajkulu i ona mu obeća ispuniti jednu želju ako ju pusti natrag u more. -Reci jednu želju! Mujo kaže: -Hoću da mi je kurac do poda! -Dobro -kaže ajkula i odgrize mu obje noge.

Išao Mujo na trke i vidi Hasu.
Haso mu viče:
-prdi ti auspuh!
-ne čujem te!
-prdi ti auspuh!
-ne čujem! Reci češ mi to kada završi trka!
...i tako završi trka.
-nisam te čuo jer mi je prdio auspuh!

Došao Mujo k liječniku na pregled i on mu ustanovi čudnu anomaliju: jedno Mujino jaje je željezno, a drugo drveno. Gleda doktor i čudom se čudi: "Je li, Mujo, imaš li ti djece?"Kako ba, nemam, pa cijela čaršija ih zna." "Pa, koji su to?", pita liječnik. "Ma ona dva klipana, jedan se zove Terminator, a drugi Pinokio!"

Haso iFata krenuli su na bračno putovanje. Prije nego je krenuo na put pitao je Muju što treba raditi sa Fatom prvu bračnu noć. Mujo mu je rekao da samo ponese mobitel i da će njih dvojica biti u vezi. Kad su Haso i Fata legli Haso nazove Muju i pita ga: "Bolan Mujo šta ću sad radit, skino sam je golu? Mujo mu odgovori: "Bolan Haso, turi ono što obodvojica imamo. Haso brže bolje uze mobitel i uturi ga Fati.

Zašto mujo otvori šlic kad jede burek? -Pa da mu muhe ne dolaze na burek.

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan." "Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".