Vicevi o plavušama

Došla doktoru plavuša, a na čelu joj izrasla žaba. Doktor gleda: "Zaboga, pa kako je to počelo?" "Imala sam prišt na guzici" -odgovori žaba.

Koja je razlika izmedu plavuše i kokoši? -Kokoš mirno leži na jajima.

Koja je razlika između Jetija i pametne plavuše? -Jetija su navodno vidjeli...

Zašto plavuša nosi šal dok se igra na kompjuteru? -Jer su joj otvoreni windowsi !

Zašto plavuša polijeva djete s vrućom vodom? -Pravi čaj od majčine dušice !

Zašto plavuša nosi mrežaste hulahopke? -Čuva ribicu da ne pobjegne !

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? -Jer na njemu piše dukat !

Zašto plavuša nosi crne gaćice? -Žali za nevinošću !

Kako se zove plavuša sa pola mozga? -Nadarena !

Ide Plavuša ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaže joj: "Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kući su krenule, jedino ako ne dođe nešto između."

Voze se plavuša,smeđokosa i crnka u dizalu i vide nešto bijelo na zidu.... dođe crnka i pipne, poliže....hmmmmmm.....to je sperma. Dođe smeđokosa uzme na prst i poliže ..hmmmmm....nije loše. Dođe plavuša......poliže...hmmmmm....frajer uopće nije iz grada.

Dvije plavuše se voze autom pored velikog žitnog polja, kad ugledaše jednu plavušu usred žita kako sjedi u brodu. Plavuša koja je vozila, okrene se i reče ovoj drugoj: -Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe. -Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi osobno otplivala i udavila je.

Muž: Kao prvo, mislim da bi trebala da naučiš da peglaš, onda bismo mogli bez sluškinje! Plavuša: Pa, baš ako hoćeš, ako bi ti naučio da jebeš kako treba, onda ne bi morali da zapošljavamo vrtlara.

Plavuša u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Trgovac: "A koliko ptica imate"? Plavuša: "Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko".

Leže dvoje u krevetu poslije jebačine i pričaju nešto, kad plavuša upita : "Da ti nemaš sidu?". Momak joj odgovori: "Ne, a zašto me to pitaš?" "Ništa važno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".

Tražila plavuša socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, teško se živi i sl. Dolazi komisija kući, kad tamo masa dječaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoveš. -John. Pitaju drugog. -John.
I tako ustanove da se svi zovu John. Zainteresirani pitaju plavušu :" Pa kako ih raspoznajete?" - Pa, po prezimenu!

Što se dešava kada plavuši skinete slušalice s ušiju? Pada mrtva? Zašto? Zato što je snimljena traka sa riječima 'Udahni, izdahni...

Zašto plavuša ima pun pupak sperme? Zato što ni plavi dečki nisu puno pametniji!

Šta je karakteristično za plavušin vrt? Živica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lijepu, plavu i pametnu? ... Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.