Politički vicevi

Došli Srbin i Francuz da se prijave u legiju stranaca. Prođu oni sve testove i dođu do zadnjeg: ubistvo vlastite majke. Daju Francuzu dva metka i kažu: "Ulazi i ubij je." On se ražalosti i odustane.
Nakon toga daju Srbinu dva metka i on uđe u sobu. Nekoliko sekundi kasnije se začuše dva pucnja i onda neka tutnjava. Izlazi Srbin za pola sata i govori:
"Pa ljudi što mi ne rekoste da su čorci. Morao sam je kundakom dokračijti."

Ide Bosanka po drugi put na Svjetsku Žensku Konferenciju. Ustane Engleskinja i kaže:
"Prošle godine smo se dogovorili da budemo što možemo ravnopravniji sa našim muževima. Kad sam stigla kući posle Konferencije rekla sam mom mužu da više neću kuhati za njega. Prvi dan ne vidim ništa. Drugi dan opet ništa. Treći dan spremio moj muž prekrasnu piletinu."
Izlazi, Amerikanka i kaže: "Kad sam se vratila sa Konferencije rekla sam mom mužu da neću više prati i da se mora sam prati. Prvi dan ne vidim ništa. Drugi dan opet ništa, ali treći dan ne samo što je oprao svoje već i moje rublje."
Izlazi Bosanka i kaže: "Kad sam ja stigla mom mužu kući i rekla da neću više da radim po polju, prvi dan nisam vidjela ništa, drugi dan opet ništa, e tek sam treći dan malo progledala na lijevo oko."

Natječu se Milošević, Tuđman i Izetbegović ko ima bolju opremu. Kaže Tuđman:
"Ja imam najbolju opremu na svijetu. Imam brodova da čitavo Jadransko more zauzmu."
Kaže Milošević: "Ma hajde, kakva tvoja oprema, kakvu ja imam. Ja ti imam, aviona da čitavu Ameriku mogu da preorem.
" Šuti Izetbegović i misli i misli i od jednom se oglasi i reče:
"Ja imam lopova da vam sve to pokradu"

Kakva je razlika između prijašnje i sadašnje vlade u Hrvatskoj?
-Prijašnja vlada je uvalila Hrvatski narod u govna, a sadašnja gleda kako se isti narod u njima guši.

Zašto se u YUGO ugrađuje grijanje za stražnje staklo?
-Da se vlasniku ne smrznu ruke kad ga po zimi mora gurati.

Zbog čega ima puno Bosanaca po svijetu?
-Odu pa ne znaju da se vrate.

Koje su dvije glavne discipline u židovskim olimpijskim igrama?
1. skok u dalj u minsko polje
2. skok u vis preko bodljikave žice

Zašto se Hitler ubio? - Dobio je račun za plin.

Kako se Dalmatinci tuširaju?
-Zapale šumu i čekaju kanader.

Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog židova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaže: "Ti raširi dobro ruke." Ovaj raširi ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu njemu drugoga i kaže njemu Adolf: "Ti digni lijevu ruku visoko u zrak, desnu nogu raširi." Ovaj to napravi i gurne njega Hitler. Dođe treći i kaže njemu Adolf: "Ti skupi noge i ruke i makni se tri koraka lijevo." I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I uto dođe Hitlerova majka i kaže ona njemu:
"Ajde, Adolfe, vrijeme je za ručak, dosta si se igrao Tetrisa."

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
-Nosi zlatni ROLEX oko struka..

Dođe se Račan ispovjediti. Svećenik sluša i kaže mu: "Pa to nisu teški grijesi. Tri Zdravo Marije. Izađe Račan van i kaže: "Drugarice Marijo: zdravo, zdravo, zdravo!!"

Zašto je Zagreb u zadnje vrijeme raskopan?
-Iskopavaju se partijske knjižice!!

Došao Clinton u posjet Jeljcinu. Otišli oni u lift i Jeljcin će Clintonu: "Daj pritisni ovaj gumb." Clinton stisne i izleti šaka i napuca ga u glavu. Svi se počnu smijati. Kad su došli na drugi kat opet su mu rekli da stisne gumb. Clinton stisne gumb i opet mu se dogodi isto. Pozove sad Clinton Jeljcina u goste i njh dva odu u lift. Clinton kaže Jeljcinu da pritisne gumb. Jeljcin ga pritisne ali se ništa ne dogodi. Dođu oni na drugi kat i Clinton mu opet kaže da pritisne gumb. Jeljcin ga pritisne i opet se ništa ne dogodi. Dođu oni na treći kat i izađu van iz lifta. Jeljcin se nasmije Clintonu i kaže mu: "Vi Amerikanci ste zbilja čudni, kad ovo u Moskvi budem pričao svi će mi se smijati." Clinton ga hladnokrvno pogleda, nasmija se i odgovori: "Moskve više nema..."

Vratio se Franjo kući sa službenog puta i Ankica mu potrči u zagrljaj, ali sruši vazu i reče: "O Bože." Franjo odvrati: "Kad smo sami možeš me zvati Franjo."

Drži Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se baciše čuvari na njega, a atentatora uhapsiše. -Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puškom i još si tako dobar strijelac. -Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: "Daj ga, daj ga."

Dobio Franjo Tuđman paket od Slobodana Miloševića. Kad ga otvori unutra hrpa govana i poruka "Dobar tek". Drugi tjedan dobije drug Miloševic paket od gospodina Tuđmana, ali na njegovo iznenađenje unutra bila najbolja riba, janjetina i svi ostali gurmanski specijaliteti uz istu poruku. Miloševiću to bijaše sumnjivo i pošalje hranu na analizu, ali dobije odgovor da je sva hrana zdrava i svježa. Očito ne skuživši stvar nazove gospodina Tuđmana i upita ga u čemu je stvar. On mu odgovori: "Ništa Slobo, svatko si otkida od usta ono što ima".

Zašto je Škegro rođen?
Zato jer u to vrijeme nije postojao ULTRAZVUK..

Vozili se Hrvat i Slovenac u vlaku. Izvadi Hrvat jabuku i stane jesti, a Slovenac pita: "A što ti je to?" "Jabuka", veli Hrvat. Kaže Slovenac: "A, kod nas u Sloveniji jabuke su ogromne, a ne kao to." Izvadi Hrvat krušku. Slovenac ga opet pita da što mu je to na što će Hrvat: "Kruška". A Slovenac: "A kod nas u Sloveniji, kruške ogromne!". Na to Hrvat izvadi paradajz. Pita Slovenac: "A kaj ti je to?", a Hrvat će: "Ribizla, pizda ti materina!"

Pitali američki novinari Srbe kako su to uspjeli srušiti nevidljivi avion, a Srbi im kažu: "Sorry, jebi ga, nismo ga vidjeli."