Došao Mujo u birtiju i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu opet donese pivo i podmetač. Popije i to pivo i naruči još jedno. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"
Mujo i Haso kupuju karte za kino.
"Koji ćete položaj?", upita ih blagajnica. "A kakav je film?"
"Ratni." "Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."
Kupio Haso novi auto, pravu makinu. I krene on na prvu vožnju kad mu pukne guma.
Ništa, izađe on van, izvadi rezervnu i počne mijenjati. Kad nailazi Mujo i veli: "Haso ba, šta to radiš"?
"Skidam gumu"! A ovaj ni pet ni šest, već ciglu u ruku i zvekne u šajbu: "Ti gumu, ja ću kazetofon".
Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazi kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu: "E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?" "Zahvaljujći zlatnoj ribici iz mog akvarija." "E, bolan Huso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim." "Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha." "Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu." I zadere se Mujo iz petnih žila: "JA BIH DA ME DOMA U GARAZI ČEKA STO HILJADA KUNA!!!"
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli: "Alo Haso, kakva ti je to, bolan, ribica, u garaži imam hrpu vune?! Koji će mi vrag sve to skupa?!" "A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!"