Vicevi o Muji i Hasi

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? -Rekao im narednik da dignu tenk u zrak!

Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1.........2.............3.....i ispade joj i sve skakuće po pločicama Mujo će: "Drž ga Fato, sve će da nas pojebe"

Kako Mujo klonira Fatu? -Jebe i jebe dok ne klone!

Zašto bosanac pije vodu -zato kad prdi da ne praši.

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako mačovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komsije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sad!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"

U Sarajevu negdje sredinom rata pritegla glad, ljudi jedu šta im pod ruke dođe. I jedan dan se zbilja nema šta jest, vidi Mujo odnio vrag salu, pa kaže on Fati: znaš šta Fato, imamo samo jedan izlaz: idi se prodavaj unproforcima, krepat ćemo od gladi inače. I pristane ona nekako. Vraća se Fata nakon par sati, a Mujo odmah na nju: -I, ima li šta, jel daju pare? -Ma ima, eto dobro sam i zaradila. -Pa koliko si dobila, pita Mujo? -Ma evo 202 marke. -Uu pa nije loše, kaže on, ali kako baš 202? Odakle sad one dvije? -Joj, kaže Fata, pa znaš kako je, dvije po dvije, nakupi se to...

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu. Mujo vadi kutiju cigareta iz džepa, izvlači jednu cigaretu, vraća kutiju u džep, stavlja cigaretu u usta i vadi šibice iz džepa. Kad je upalio šibicu, Slovenac skoči, istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor. - Bolan, šta uradi?? - Ovdje se ne smije pušiti. - Al' ja nisam ni pušio. - Ovdje čovjek ne smije ni da se priprema da puši. Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih. Taman da počne da čita, skoči Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor. -Šta ? - Ovdje se ne sere. - Pa ja nisam srao. - Ovdje čovek ne smije ni da se priprema da sere.

Bio Mujo na ratištu i slučajno nagazi na minu, mina ga strašno povrijedila. No bilo kako bilo, budi se Mujo iz kome poslje ko zna kolko vremena i pita bolničarku: M:"Sestro,jel' sam živ?" B:"Jesi Mujo." M:"A jesam li čitav?" B:"Uglavnom,kol'ko smo mogli mi smo te skrpili." M:"A pogledaj molim te jel' mi čitava ona stvar." pogleda bolničarka B:"Jeste." M:"Jel' piše nešto na njoj." B:"Piše, piše olja." Čim to bolničarka reče Mujo se onesvijesti. Osvijestio se tek poslje 4 dana, a bolničarka će njemu: B:"A što se ti onesvjesti zbog one Olje?" M:"Ma nije to Olja, tu je pisalo Mujo iz Hasanaginog Polja"

Došao Mujo kod Fate i kaže joj: "Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa." Pita Fata: "Što ti je to?"
Mujo:"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam." Fata: "Šta, po pločicama?"

Mujo je čitao pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu '84. Krene Mujo: "Ooo!". Milijun ljudi koji su ga slušali ponove:"Oooooooo!". Kaže Mujo opet: "Oo!" Opet milijun ljudi ponovi: "Oooooooo!". Na to Huan Antonio Samaran uzme Muji papir iz ruke i kaže mu: "Daj Mujo, prestani čitati olimpijske krugove"

Došao Mujo u birtiju i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije Mujo pivo i naruči još jedno. Konobar mu opet donese pivo i podmetač. Popije i to pivo i naruči još jedno. Konobar mu donese pivo, ali ovaj put bez podmetača. Pita ga Mujo: "A gdje je keks?"

Mujo i Haso kupuju karte za kino.
"Koji ćete položaj?", upita ih blagajnica. "A kakav je film?"
"Ratni." "Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."

Kupio Haso novi auto, pravu makinu. I krene on na prvu vožnju kad mu pukne guma.
Ništa, izađe on van, izvadi rezervnu i počne mijenjati. Kad nailazi Mujo i veli: "Haso ba, šta to radiš"?
"Skidam gumu"! A ovaj ni pet ni šest, već ciglu u ruku i zvekne u šajbu: "Ti gumu, ja ću kazetofon".

Dolazi Mujo Hasi u kuću i prolazi kroz dvorište, ugleda Ivaniševića i Beckera kako igraju tenis. U čudu ulazi u kuću i pita Hasu: "E, bolan Haso, otkud dva najbolja tenisača kod tebe u dvorištu?" "Zahvaljujći zlatnoj ribici iz mog akvarija." "E, bolan Huso, kakva ti je to ribica? Ajde da i ja nešto zaželim." "Može, ali moraš glasno govoriti, jer je gluha." "Nema frke. Bit ću najglasniji što mogu." I zadere se Mujo iz petnih žila: "JA BIH DA ME DOMA U GARAZI ČEKA STO HILJADA KUNA!!!"
Ode on doma, a kad ono hrpa vune u garaži. Vrati se Mujo Hasi i veli: "Alo Haso, kakva ti je to, bolan, ribica, u garaži imam hrpu vune?! Koji će mi vrag sve to skupa?!" "A što ti misliš, da sam ja naručio vrhunski tenis?!"

Mujo: "Jesi l' ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al sam jebo jednog što je jebo pedera!"

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: GRRRAOOORRRGRHGR Kad veli Mujo: "Diži se Haso - počinju crtani" !!!

-Mujo, gdje si bio ovih 5 godina?
-Studirao sam u Americi logiku.
-A što je to logika?
Objasniti ću ti: "Ti imaš akvarij pa je logično da voliš ribice, a onda voliš i životinje, a onda je logično da voliš i žene, pa je logično da nisi peder. Ode Haso i sretne Sulju pa mu ispriča da je Mujo studirao logiku.
-A što je to logika -pita Suljo
Objasnit ću ti: -Imaš li akvarij?
-Nemam. -Onda je logično da si peder.

Oženio Haso Fatu i prvu noć joj kaže da on hoće ujutro doručak u krevet, u podne ručak bez obzira bio on tu ili ne a u 19:00 večeru bio on tu ili ne, a Fata kaže: "Dobro ali hoću i ja sex pet puta dnevno bio ti tu ili ne."

Cigo prodaje Muji i Hasi kravu i ko svaki Cigo, hvali je naveliko: "To je jedna "Super Krava" kolko je pojiš, vode daš da pije, tolko ti mleka daje". Kupili Mujo i Haso kravu, Haso joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze. Poslje jedno pola sata neprekidne mužnje, kravi se prikenja i sve Muji na glavu i po licu. Mujo brzo viknu na Hasu: "Haso vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj"

Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i pošto su se srdačno pozdravili, počeše razgovor: Mujo: Gde s`ba, šta ima? Oklen ti ovdje? Haso: Ma bolan Mujo, ja se smrzo. Nego, oklen ti ovde, Mujo? Mujo: Ma ja umro od sreće.. Haso: A kako to od sreće, crni Mujo? Mujo: Ma doš`o ti ja kući, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola i rakrečena. Ja pogledam pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata ne vara i umreh od sreće. Na to će ti Haso: E pička ti materina, što nisi pogledao u frižider.