Vicevi o seksu

Razgovaraju 2 kurca. kaže prvi:
-Ajmo u kino gledat porniće.
-Ma neću, ko će stajat 2 sata...

Ana, hoćeš prvo da te jebem ili prvo da ručamo?
-Kako ti kažeš pa da ručamo.

Zaljubio se miš u devu i vjenčali se. Nakon tjedan dana braka pitaju ga miševi: "Što si tako mršav?" -"Eh, pa znaš, ljubim pa trč da jebem, pa trč da ljubim i tako stalno." Nakon još jednog tjedna miš se udebljao. -"Što je, zar više ne jebeš ?" -"Da, ali gdje ljubim tu i jebem."

Zašto penis ne može biti trgovac?
-Zato jer ne može stajati 8 sati, glup je jer ima rupu na glavi i pljuje po mušterijama.

Dođe čovjek u ispovjedaonicu. - "Oče, sagriješio sam." - "Šta?" - "Seksao sam se sa kurvom." - "Jel' sa onom u knjižari preko puta?" - "Ne." - "Jel sa gospođom u trafici na čošku?" - "Ne." - "Jel sa ženom u baru u sljedećoj ulici?" - "Ne." - "Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi." - "Hvala." Izađe on van i kaže prijatelju: - "Ajmo Luka, saznao sam tri nove adrese."

Dođe čovjek psihijatru na test. Psihijatar na ploči nacrta kvadrat.
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar se začudi ali ne reče ništa, već nacrta trokut:
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug:
-Na što vas ovo podsjeća?
-Na golu ženu.
Psihijatar se zamisli i kaže:
-Čovječe, vi ste opsjednuti seksom.
Na to čovjek bjesno skoči sa stolca i vikne:
-Doktore, što je vama? Pa tko ovdje crta gole žene, ja ili vi?

-"Optuženi ste da ste ukrali bicikl ovoj djevojci i vi stalno ponavljate kako niste krivi. Što se zapravo dogodilo?" upita sudac mladog momka.
-"Hodao sam kroz šumu i onda je naišla ova djevojka vozeći bicikl. Stala je pokraj mene i skinula bluzu iako je bilo hladno. Zatim me je natjerala da sjednem na travu iako nisam bio umoran. Kad sam to uradio ona je skinula traperice i rekla: "...A sada uzmi što toliko želiš!"
-"I dalje, što je bilo dalje?" poticao je sudac optuženoga da nastavi iskaz.
-"Ja uzeo bicikl..."

Mama pitao me dečko da mu dozvolim da ubaci samo glavu. -Kćeri ta glava nema ramena.

Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u čeliju sa ogromnim tipom koji mu se obrati: - Sad ćemo da se igramo tate i mame, što ćeš ti biti? Ovaj razmisli pa kaže: - Tata! - Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami!!!

Prošetala zodna djevojka plažom u majici s natpisom na bujnim grudima: "JA SAM DJEVICA", a na leđima "TO JE STARA MAJICA".

Muž je ranije nego obično došao kući i žena brzo sakriva vibrator, a zatim pita: kako to da si danas došao tako rano? -Dobio otkaz moje mjesto zamijenila mašina.

Sjede djevojka i dečko u parku, a mladić kaže:
-Draga kada bi ti rekao da bi ti uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne dragi, rekla bi da si ČAROBNJAK!!!

Povede momak djevojku u šumu i kaže joj: SKINI SE, ona kaže: NEĆU, on: SKINI SE, ona: NEĆU, on: MARŠ IZ KOLA, a ona njemu: EVO TI ZADNJE TI BILO.

Gdje je GORAN KARAN ? U šupak!

Svlačeći se ispred malog sina majci ispadne košulja i ona ostade gola. Sin je pita: -"Mamice kakva je to posjekotina?" -"Tata bio ljut pa me tu pogodi." "A gdje baš posred PIČKE." -kaže mali.

Dolazi autobus na stanicu i jedna prijateljica se obraća drugoj:
- Jebo te, pun bus!!!
- Ma jebo tebe!!!!

Veli Štef Bari: "Bara, ajmo u kuruzu" Bara: "Neću. Buš me jebal" Štef: "Ma, nebum" Bara: "A kaj bum onda u kuruzi?"

Pitali ribu imaš mobitel. Kaže nemam. E pa ti si onda pička bez veze.

Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si ženske noge najviše volio? Debele ili tanke?" Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najslađe se nađe između!!!"

Razgovaraju dvije prijateljice: - Kažeš da ti je novi mladić vrlo štedljiv? - Jeste, isključi svjetlo čim uđemo u sobu!