Vicevi o seksu

Šta je to malo drveno u čošku i baca piljevinu? -To Pinokio drka!

U autobusu obraća se djevojka mladiću koji sjedi. - Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam? - Hm, trudna! Uopće se ne primjećuje - a koliko ste dugo trudni? - Pa nešto manje od pola sata, ali me još uvijek bole noge!

Gledali Mujo i Fata porniće. -Ajde Fato bona mogla bi sad malo pušit!? -Oću ako ćeš ti prvo malo lizat. - Važi. I sad počne Mujo lizat, ali nakon par sekundi otrese se -A u pičku materinu, ne merem više vako. To gorko, nego merem li stavit malo šećera? -Ajde dobro, moreš. Nastavi Mujo lizat, kad nakon nekog vremena skoči ko oparen. -E moja Fato nemere to više nikako, kad god ti prdneš meni ti šećer pravo u oči!

U Sarajevu negdje sredinom rata pritegla glad, ljudi jedu šta im pod ruke dođe. I jedan dan se zbilja nema šta jest, vidi Mujo odnio vrag šalu, pa kaže on Fati: znaš šta Fato, imamo samo jedan izlaz: idi se prodavaj unproforcima, krepat ćemo od gladi inače. I pristane ona nekako.
Vraća se Fata nakon par sati, a Mujo odmah na nju: -I, ima li šta, jel daju pare? -Ma ima, eto dobro sam i zaradila. -Pa koliko si dobila, pita Mujo? -Ma evo 202 marke. -Uu pa nije loše, kaže on, ali kako baš 202? Odakle sad one dvije? -Joj, kaže Fata, pa znaš kako je, dvije po dvije, nakupi se to...

Razgovaraju naranča, banana i kurac. Kaže banana -Mene uzmu, pa me gule, pa me paširaju. Kaže narandža -Nije to ništa, mene ogule pa me cijede, pa me režu. Kaže kurac -Nije to ništa, meni stave kesu na glavu pa me tjeraju da radim sklekove dok ne povratim.

Poslje tjelesnog presvlače se dvije djevojčice i jedna upita drugu:
-A šta ti je to crno dole?
-Mama mi kaže da su to stidne dlačice.
-A jel' ti smetaju dok se JEBEŠ?!

Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa" kaže mama "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi" "Ma ni to nije ništa" na to će baka "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac"

Sjedili Štef i Joža u birtiji i gledali Baru kak u polju kopa. Bara se sagnula i među nogama joj se vidi crno i rutavo. I klade se tako njih dvojica dal ona ima gaće ili ne. I krenu do nje te je pitaju.
-Bara, Bara znaš mi smo te gledali i videli da ti se crni dolje pa smo se kladili, znaš...
-Ma imam gaće, al sam imala mengu pa ih nisam skinula pa su mi se muhe skupile...

Hoda frajer nudističkom plažom kad tamo lijepi komad leži potrbuške, lijepa kosa, a još ljepša guza. Gleda frajer, gleda, kad na guzi istetovirani - Josip Broz. "Gospodična, pa Vi imate sliku našeg Tita! On je bio naš najveći, najbolji, dok je on bio živ sve je štimalo, mogu li mu dati pusu?" Maca odgovori potvrdno, i frajer klekne, pa ljubi, ljubi kao majka sina pred odlazak u vojsku. Kad, maca se okrene, a tamo - Franjo! Jes', Franjo istetoviran na malom oblom trbuščiću?! Opet frajer padne u trans: "Ma gospodična, ma Vi imate našeg oca nacije mog idola. Ma dozvolite da i njega malo izljubim?" Ljubi frajer malo Franju, malo 'okolo', pa digne pogled: "Gospodična, a kaj je to bradato dolje niže? "To je Mesić gospodine", odgovori mala. "Mesić?! Jebem li mu strinu gospodična, njega ne volim, mogu li mu stavit kurac u usta?"

Pitala riba tipa :"Pa kolki ti je" a on odgovori ;"12" ona ''HA" on "Nije HA nego FI"

Pišaju dva Crnca u more- Joj, al' je voda hladna! Auuu... Ima i ježeva!!

Mladić i djevojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Djevojka: To je moj tata, brzo skači kroz prozor! Jesi li ti luda, mi smo na 13. katu! Ma hajde, skoči, nisi valjda sujevjeran?

Razgovaraju mladić i djevojka: - Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on. - Ali ti nemaš upalu zglobova! - A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?

Sprema se mlada šiparica na ples. Mati primijeti da nije obukla gaćice, pa ju upita: - Dobro kćeri, zar bez gaćica ideš na ples? - Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

Tip moli žensku da mu popuši. Na kraju ona pristane, i kada je on izvadio macana od sedam centimetara, ženska reče sva ljuta: - Štoooo? Tog pikavca da ja tebi pušim!? - Pa ne moraš pušiti, povuci bar dva tri dima, pa ga baci.

Razgovaraju nećak i tetka: Teto, zašto ti nemaš djece? Roda mi ih nije htjela donijeti.A zašto nisi spavala s nekom drugom životinjom?

Razgovaraju dvojica: - Jučer sam jebo policajku, jesi li ti kad probao? - Nisam, strah me je. - Što te je strah? - Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!

Razgovaraju ONA i ON: Zašto ti uvijek obaraš oči kad kažem "Volim te"? pita on nju. Da vidim da li govoriš istinu! odgovori ona.

Pita sin Mamu: -Mama, zašto sam ja crn a ti bijela? A mama odgovara: -Čuti sine, kakva je žurka bila dobro da ne laješ!

Mama, moram da sakrijem lutkice kad čika Toni bude dolazio. A zašto Monika? Pa tata kaže da je čika Toni već mnogo lijepih lutkica probušio.