Vicevi o plavušama

Zašto plavuše ne ubacuju novčić u fontanu? -Zato što se želja mora zamisliti.

Zašto plavuša kada pere kosu ne koristi šampon? -Zato što na šamponu piše samo za suhu kosu.

Ulazi plavuša u pekaru i pita šta imate za jelo, prodavač se okrene sa riječima samo momenat. A plavuša će: -Dobro jedan momenat i jedan jogurt.

Zašto plavuša stoji sa zatvorenim očima ispred ogledala? -Hoće da vidi kako izgleda kad spava.

Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? -Zato što ne smije da priča sa strancem.

Kako ćete znati da je plavuša koristila kompjuter? -Ako na ekranu pronađete tragove korektora.

Zašto je Bog stvorio plavuše? -Zato što ovce nisu znale da donesu pivo iz frižidera.

Koliko plavuša treba da peku kokice? TRI!! -Jedna drži lonac a druge dvije drmaju šporet.

Šta dobiješ kad okreneš plavušu naopačke? -Crnku kojoj smrdi iz usta.

Zašto plavuša otvara mlijeko u samoposluzi? -Zato što na mlijeku piše "ovdje otvoriti".

Šta je gola plavuša? -Plavuša u radnom odijelu.

Zašto plavuša obožava tango? -Zato što voli dva napred a jedan pozadi!

Šta plavuša radi ujutro ispod stabla? -Čeka "JUTARNJI LIST".

Zašto je bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima?... Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto plavuše ne vole jesti banane? -Ne mogu pronaći šlic.

Kakva je razlika između plavuše i prometnog znaka? ... Na nekim znacima piše STOP.

Zašto plavuša mlati rukama po zraku?Pokušava da sakupi misli.

Jeste li čuli za nevinu plavušu? Da, da, druži se s Uskršnjim zecom i Deda Mrazom.

Vidjevši da je plavuša postavila čak dvije košare za rublje, jednu na drugu, susjeda je upita: - Šta će ti dvije? - Ova donja je za donje rublje.

Šta dobiješ kada staneš plavuši na glavu? -Zračni đon!