Vicevi o plavušama

Kojim pitanjem plavuša može da vas učini impotentnim? -Jesi li već ušao!

Šta je to: Dugačko pet kilometara sa koeficijentom inteligencije 10? -Parada plavuša.

U čemu je razlika između frižidera i plavuše? -Frižider ne gunđa kada izvadite meso.

Zašto plavuša sjedi na novinama? -Obožava da čita sa usana.

Jeste li čuli za plavušu koja je imala dvije šanse da ostane trudna? -Oba puta je popušila.

Šta radi plavuša, kada zatekne dva pedera na djelu? -Vidi da je suvišna i odlazi.

Zašto se plavuša okreće oko bandere? -Pa čita roto reklamu.

Zamoli vozač plavušu da pogleda da li mu radi žmigavac na autu? Ona pogleda i: "Radi, ne radi, radi, ne radi...".

Šta plavuša kaže kada gleda porno film? -Eno sam ja.

Šta plavuša kaže na prvom sastanku? -Vadi ruku iz mojih gaćica brojim do 1000.

Zbog čega se plavuša valja (puzi) po ulici? -Udvara se ležećem policajcu!

Koja je razlika između plavuše i kaubojki? -Kaubojke se teže navlače.

Šta plavuši piše na grobu? -Prvi put legla sama.

Šta plavuša kaže poslje orgazma? -Molim sljedeći.

Kako plavuša odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni"? -Ne, ja samo ležim.

Šta je za plavušu SAFE SEX? -Kada je povučena ručna kočnica.

Zašto su sve stjuardese plavuše? -Da bi se avion digao!

Koja je sličnost između plavuše i kugle za kuglanje? -Obje su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.

Ako bacite plavušu i crnku sa neke zgrade, koja će prvo udariti u zemlju? Crnka. Plavuša mora da stane i pita za put.

Zašto se plavuši svijetle oči? -Zato što joj je mozak na rezervi