Vicevi o plavušama

Zašto plavuša roni s Nike trenirkom? Na njoj piše "AIR"...

Koji je ljubavni zov plavuše? Jooooooj, kakooo sam pijanaaaaaa

Koji je ljubavni zov crnke? Jel ta plavuša otišla kući?

Plače plavuša na rivi, naiđe stari ribar i tješi je: - Glavu gore curo! Kaži barbi zašto plačeš? - Nisam ti ja nikakva Barbie!

Idu plavuša i prase ulicom. Pita čovjek plavušu " Odakle ti to prase ?" Odgovori prase: "Dobio sam je na lotu !"

Razgovaraju dvije plavuše. "Jučer sam bila sa mužem na aukciji." "I koliko si dobila za njega?

Zašto plavuša na pije bambus? Da joj stabljika ne zapne u grlu.....

Zašto su proizvedeni ulošci ''Alldays"? Da bi plavuše redovno mijenjale uloške.

Zašto plavuša ne mijenja uloške? Na njemu piše "Always"...

Kako se naziva kad se crnka ofarba u plavo? Degradacija ličnosti.

Kako najlakše utopiti plavušu? Staviti ogledalo na dno bazena.

Zašto plavuša osluškuje pod? Sluša underground muziku...

Zašto plavuša osluškuje zid? Sluša house muziku...

Kakva je sličnost između plavuše i boce piva? I jedna i druga nemaju ništa iznad grla...

Šta plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlaži zrak.

Policajac zaustavi plavušu, priđe autu, ona otvori prozor, ali policajac je zaboravio zatvoriti šlic na hlačama. Ona zaprepašteno kaže: - Isuse! Zar moram danas već TREĆI ALKOTEST probati?!

Plavuša u avionu iznad Venecije: - Bože, zar nitko nije poslao pomoć za ovaj POPLAVLJENI grad!?

Plavuša sazna da je u drugom stanju i panično upita ginekologa: - Doktore, a možete li mi zajamčiti da je dijete MOJE!?

Kakva je razlika između plavuše i papirne mete? Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprijediš vještinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

Sretnu se dvije plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno: - Jaooo, odakle ti to??? - Jebiga, ko ne popuši, taj ima.