Vicevi o Muji i Hasi

Došao Mujo kod Hase i Fate u kuću, a kad ono tamo, u spavaćoj sobi Fata na jednom zidu, razljepila se, a Haso na ormaru, sav strgan. Pita Mujo: 'Bolan, Haso, što je to bilo?' a kaže Haso: 'A eto, jebali se a Fati se potrgala spirala...'

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minić. Pa Mujo kako mi stoji. Ajde bona vidi ti guzica ko kombajn. Skine Fata minić i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu kad će se sexat, a ona kaže: ajde bolan neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

"Mujo, puši li ti Fata?" - pita ga jaran Huso... "Neće da ga stavi u usta, gadi joj se" -odgovara Mujo sav razočaran... Pa što bolan ne uradiš ko što sam ja svojoj Mejri, namažeš ga šlagom i na vrh staviš trešnju...lijepo i meni a i njoj. Nakon par dana se njih dvojica opet sretnu: "Mujo, jesi'l probo?" pita Haso... -Ma jesam...Mujo će razočarano... -Pa puši li ga sad?... -Ma ne može doći na red od djece....

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad, stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Đe ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?"
"Dat cu vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "Trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju" "Onda vozi!"
Voze oni dalje i druga žena stopira.
"Đe ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?"
"Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"
Voze oni dalje i stopira još jedna žena.
"Đe ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!"
"E, bolan Haso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?"
"To ti je: "Skinem gaće -dam jednom, pa opet skinem gaće -dam drugom."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi ženske gaće?"
"Ne trebaju." "Vozi dalje!"

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu: "Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u čkolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, dijelili smo dobro i zlo... HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!"

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba... I Haso mu kaže: - Ma ne može to tek tako. Moraš prvo malo vježbat. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vježbaj, pa kad uvježbaš ti se javi. Tako je i bilo. Mujo šetao šumom tražio šuplje bukve, vježbo i navježbo i došao se javiti. Haso mu našao neku žensku i sad... I sad ona se taman namjestila kad je Mujo šutnu u guzicu. - Šta to bolan radiš, jes' normalan? - pita ga Haso - Ma ništa, gledam ima li pčela!!!

Vidio Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva. Malo po malo, i završiše oni u žbunju... Poslje obavljene radnje Mujo zakopčava hlače: -Bona Fato, da sam ja znao da si ti nevina, ja bi tebe oženio! -Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ćeš ti mene jebat', ja bi skinula hulahopke.

Pričaju Haso i Mujo:
-Mujo, da li si čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj?
-Kako?
-Pa sa pajserom.

Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: Dokle ćeš ostati?
Punica: Dok vam ne dosadim.
Mujo: A što 'ba tako kratko!

Pita Haso Muju: -Je l' bolan Mujo, ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma?
A ovaj odgovara: -Jok, mi to mrzimo k'o Srbe!

Kako Mujo naganja svinju po Sarajevu? -Dođi meni, janje moje malo.

Radili Fata i Mujo u istom poduzeću i zapeo Mujo njoj za oko. Skupi ona njega na hodniku i odvuče u sobu, pa ga povali na pod. Kako je Mujo bio neiskusan, nije znao gdje ga treba stavit, te ga podvuče pod Fatu tako da mu je strugao po podu. I sad, gusli Mujo,a ono boli u svih 16. Nakon nekog vremena Fata primjeti da ovaj vergla, a kurca nigdje, pa ga zgrabi i smjesti tamo gdje treba, a Mujo će na to:"Auuuuu razlikee!"

Zavladala glad u Sarajevu. Krenuli ti Mujo i Haso tražiti hranu na smeću. Na drugom kraju smeća, tražila je Fata nešto hrane. Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi. Virile su joj samo noge.Tada naiđoše Mujo i Haso i Mujo se zaleti i opali je. Što to bolan uradi, viknu Haso. Kaza njemu Mujo u čudjenju: "Ma šuti Haso neko bacio ženu , a pička još valja!"

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojat ,a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita: "Dobro, Mujo,zašto si obojao samo jednu stranu broda?" -Mujo će: "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru." -Direktor: "Ma gdje to piše?" -Mujo: "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...."

Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi. "Pogrješili ste broj." Nakon par sekundi telefon opet zvoni. "Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju puteva." Okrene se Fati i kaže joj: "Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita jeli put slobodan."

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana. "Odsijeci rep jednom". To Mujo i napravi, ali su se konji noću potukli i bezrepi je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži da jednom otkine uho. Mujo to i napravi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeće se okolo, gleda u njih i tada kaže: "Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj bijeli ipak malo viši od ovog crnog."

Gledali Mujo i Haso pornić i pita Mujo Hasu: -"Jel ti se diže, Haso?"
-"Uh, itekako." -"Ajd, ustani onda i donesi pivo."

Fata izlazi iz kade, onako mokra se posklizne i padne golom pičkom na pod. Kad je pokušala ustati vidjela je da ne može jer se na vakuum zalijepila za pločice, pa stade zapomagati i zvati Muju. Dođe Mujo i počne Fatu vući da ju odlijepi, ali bez uspjeha. Pozove on komšiju Sulju u pomoć, ali nisu uspjeli odlijepiti Fatu. Veli Suljo: "Odo ja kući po štemajzl da otucamo pločice pa da spasimo ženu. Vrača se Suljo sa štemajzlom, a kad tamo Mujo kleči pred Fatom, gricka joj bradavice i gladi sise. Suljo veli: "Šta radiš bolan od žene, pa nije joj sad do seksa." "Nije ni meni veli Mujo, nego oću da ju malo ovlažim da ju lakše potegnemo na hodnik, jer su tamo jeftinije domaće pločice, a ove u kupaoni su talijanske."

Zatekli se Mujo, Amer i Rus na nekom malom otoku usred Pacifika i bilo im dosadno, pa bi se htjeli vratiti kući. Nađu oni neku babu-vračaru koja im obeća ispuniti želju. Kaže ona njima: "Zaletite se po molu, skočite u more i izgovorite mjesto gdje se želite naći i bit ćete tamo. I stvarno, zaleti se Amer i vikne: "New York", puff, nestane. Zaleti se Rus i vikne: "Moskva", puff, nestane. Tada se zaleti Mujo, skoči, ali se oklizne i vikne:"A u pičku materinu", pufff...

Rodio se Muji sin sa dvije glave. Pitaju ga prijatelji: "Kako sin?" "Ko zmaj", odgovori on.