Vicevi o Muji i Hasi

Pošalje Mujo Fatu da zaradi nešto love kod Unproforaca, ali da im nesmije dat ispod 100 DEM. Stoji tako Fata i dođe crnac. Pita on: "Koliko?" Kaže mu Fata: "100 DEM" Veli on: "Nemam toliko, imam samo 75 DEM." Ode Fata da pita Muju šta da radi. Kaže Mujo: "Ne možeš mu dati jebat, ali mu za tu lovu možeš popušiti." Dogovore se Fata i unproforac za pušenje. Izvadi crnac karu, kad Fata vidje koliku kurčinu ovaj ima brzo otrči Muji te ga pita: "Jel Mujo imaš možda da posudiš čoveku 25 DM?"

Jebe poglavica Dva Pera amerikanku, njemicu i Fatu...
Dođe do Amerikanke i nakon što ju dobro izjebe svrši u nju, a zatim gestama opiše :
-Kada ti naraste trbuh to će ti biti od Dva Pera...
Dođe do švabice, izjebe i nju i svrši pa joj kaže...
-Kada ti naraste trbuh to će ti biti od Dva Pera....
Na red dođe Fata pa nakon što je i nju razvalio kaže:
-Kada ti naraste trbuh to će ti biti od Dva Pera...
A Fata mu odgovori:
-Kada tebi otpadne to će ti biti od TRI - PERA...

Došo Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan". Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pričat sa životinjama". Veli on: "Pa znam, da, oćeš da pričam s tvojim psom". Huso znatiželjan veli: "Ajde može". Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau". Kaže Huso: "Ma bogati šta kaže"? "Kaže da si ga juče držo gladnog cijeli dan". Misli se Huso: "Jebo te stvarno zna pričat, al možda je slučajno pogodio". "Ajd kad si Tarzan pričaj s mojom mačkom""Šta veli majke ti"? "Kaže da si ju prekjuče šutno nogom da je 3 metra letila u zrak". Misli. I veli Tarzan mački: "Mjau - mijau", a mačka njemu isto:" Mjao - Mijao". Veli Huso: se Huso: "Jebote stvarno zna". Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi: "Oćeš da pričam s kozom". Kad on: "NEMOJ - LAŽE KURVA MATER JOJ JEBEM!!!"

Došo Huso kući i kaže Fati: "Fato daj odma pivu." "Nema ba Huso pive u kući". "Ma trči odma do dućana i donesi mi pivu, al da si se odma vratila". Ode Fata, ali je nema pola sata, sat, dva sata i kad je već počeo padati mrak ide ona i nosi pivu. Kaže Huso: "Pa gdje si do sada, sunce li ti tvoje?" "Joj, Huso ne pitaj." "Šta je bilo?" "Ja van iz kuće kad ono njih trojica. Uvukoše me u neku kuću i udri -jebi, udri -jebi, udri -jebi i tako tri dana". "Ma kako tri dana, tek je večer?" "Pa ja se samo došla javit."

Lovio Mujo ribu i ulovio zlatnog kita. - "Pusti me Mujo i ispunit ću ti 3 želje." -Ma jebo ti želje , nosim ja tebe zlataru."

Pecali Mujo, Fata i mali Mujica i ne bi čovjek povjerovao, uhvate zlatnu ribicu... i bla, bla kaže riba: -"Iispunit ću vam tri želje ako me pustite, svakom po jednu..." I odmah mali Mujica kaže: "Mogu'l ja prvi?" Mujo: "Možeš al' nemoj zaželit nešto glupo jerbo ću ti glavu razbit." Mujica:
-"Dobro dobro.....želim........želimmmmm..... ja želim jednog JEŽA!!!"
Mujo: "O JEBO TI JEŽ MATER!!!!" Fata: "-VADI GA VAN, VADI GA VAN..."

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
"Al'sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?" Misli on, misli i smisli. "Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju. "Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju: "Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!". Kaže Mujo: "Bona Fato, evo ti čaše pa probaj i ti". Odvrati ona: "Što će mi čaša, ja ću iz flaše."

Ulovio mujo zlatnu ribicu, te mu ona obeća tri želje ako ju pusti. Mujo je najprije zaželio da bude otporan na nož, jer kod njega u kafani često izbije tuča. Zatim se sjetio da u Bosni bjesni rat, pa je zaželio da bude otporan na metke. Zatim je došlo vrijeme da Mujo zaželi i treću želju, pa on reče ribi: "Vidiš li onog konja na brdu?", reše Mujo pokazujući na obližnje brdo, "Želim imati spolovilo kao onaj tamo konj." Ribica mu ispuni želju. Došo tako Mujo u kafanu te počeo provocirati goste, sve dok jedan od gostiju nije dograbio čakiju i pokušao ga ubiti, no Mujo je zaista bio otporan na nož. Gosti su bili šokirani. Zatim je Mujo počeo provocirati lokalno trofazno društvo u stilu: "Majku mu četničku..", na to društvo pograbi puške te zapuca na Muju no Mujo je bio otporan i na metke. Tada Mujo naočigled zapanjenih gostiju reče: "Nije to ništa, gledajte sad ovo!", te počne otkopčavati šlic. Kada je otkopčao šlic kafanom se prolomi uzvik: "Ajme Mujo, odakle ti tolika PIČKA?

Šta radi Mujo na ljuljački? Zajebava snajperistu.

Haso otvorio mesnicu. Dolazi Mujo i pita: "Haso, imaš svinjsku glavu?" "Ma jok, to je zbog frizure."

Našao Mujo zlatnu žabu i pita je da mu ispuni 3 želje. - "Ne može" kaže žaba - "Ja sam ti zlatna žaba, možeš dobiti samo jednu." Ok, misli se Mujo, ajd napravit ću da ljudi u Bosni budu sretni i zaželi od zlatne žabe da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna žaba kartu Bosne i gleda, gleda pa veli: "Ne znam Mujo, neće to baš ići, daj mi nešto lakše." Misli se Mujo, ajd onda ću učiniti sebe sretnim. I zaželi on da mu žaba od Fate napravi ljepoticu. -"A gdje je Fata?" -pita zlatna žaba. ---"Eno je tamo"pokaže Mujo..... -"De Mujo vrati ti meni one karte Bosne..."

Nakon brodoloma našli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja će im ispuniti želje; samo pošto ih ima trojica neće svakome po 3 nego svakome po 2 želje. Rus zaželi cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zaželi cisternu viskija i da se nađe u central parku u New Yorku. Bosanac se misli... misli..
-"Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti."

Natjecali se Rus, Amer i Bosanac tko će duže opstati u tvorovoj rupi. Uđe Rus i za dvije minute izađe. Uđe Amer i uspije izdržati pet minuta, Uđe Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe: "Jebo te, što mu čarape smrde!!!"

Vratio se Mujo sa safarija iz Afrike i donio majmuna. Došao Haso da ga posjeti i kad je vidio majmuna na ormanu zabenekne se i kaže: "Joj što je lijep. Zna li što?" Sad Mujo se pravi važan kaže: "Gledaj sad." Pljesne rukama, a majmun siđe, otvori mu šlic na hlačama i počne mu pušiti kurac. Mujo ga ošamari i majmun se vrati na ormar. Haso sav izbezumljen kaže: "Joj što svašta zna, bogzna koliko si ga treniro?" Mujo reče: "Nije to ništa, hoćeš li ti probati?" Haso: "Hoću, samo me nemoj toliko ošamariti."

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direkt u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli, "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bi skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Đabe kucaš, ni ovdje nemaš sa čime oprati guzicu."

Išla Fata kod zubara po nove zube. Pita Fata pošto su a, zubar joj kaže da ima zlatne za 1500DEM, srebrne za 1000 i željezne za 500. Pošto Fata nije imala baš puno para kaže zubaru da joj da ove željezne, najjeftinije. Kad je zubar ugradio novo zubalo kaže joj da se mora paziti kada grmi da je neće grom udariti u zube. Otiđe ona doma i ode radit na polje. Najednom se nebo smrkne i počne sijevati. Fata ne zna što će, boji se za nove zube, iskopa rupu u zemlji i stavi glavu u rupu. Baš u to vrijeme prolazi Mujo i vidi Fatu kako se prči i on joj priđe, digne šos i počne derat Fatu. Fata na to viče iz zemlje: "Deri, deri grome, ali do zubi nećeš doći."

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: "Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio." Haso: "A koje ti je boje taj džemper?" Mujo: "E Haso, znaš li koje je boje trula višnja?" -"Znam." -"E, pa isti takav samo zelen."

Sjede ti Haso i Mujo kod Hase i gledaju utakmicu. Na poluvremenu kaže Haso: "Ajde Mujo otiđi gore i donesi mi papuče." Kaže Mujo: "Nemoj, molim te, da ja idem. Ne znam gdje se nalaze." Haso: "Nema veze, samo pitaj Fatu, ona ti je gore." Ode ti Mujo gore i vidi on Fatu sa svojom kćerkom i kaže im: "Reko mi Haso da vas obadvije sada jebem." Dođe Fata njemu: "Mujo, jesi li ti normalan, nemoj da ti sada zovem Hasu da
te razbije. Idi, bježi odavde." Kaže Mujo: "Pa meni je Haso to reko, hoćeš da ga pitam." -"Hajde." Kaže Mujo: "Haso, jel obadvije." -"Da, da obadvije, što će ti jedna."

Otišli Haso i Mujo da polože test, pa kaže Haso Muji da on ide prvi, pa da mu kaže odgovore na sva pitanja. Prvo pitanje je kad se raspala Jugoslavija -1991. Drugo pitanje ko je izgradio neku fabriku -Marks počeo, Anderson završio. Treće pitanje je postoji li život na Marsu -smatra se, ali nije dokazano. I Mujo kaže sve odgovore na pitanja Hasi i Haso ih nauči napamet. Prvo pitanje postavljeno Hasi glasi -Kad si rođen-1991. Drugo -Ko ti je otac -Marks počeo, Anderson završio. Pa jesi li ti normalan čovječe? -Smatra se, ali nije dokazano.

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: -Pička li ti materina, šta god ti kupim uništiš!