Vicevi o plavušama

Zašto plavuša baca sat u zrak? -Da vidi kako vrijeme leti!

Šta kaže plavuša na PDV? -Napokon 22.

Zašto plavuša stoji naslonjena na bolnicu? -Sluša "House of pain"

Šta radi plavuša kad nasloni uho na Eiffelov toranj? -Sluša heavy metal.

Kako se kaže kada plavuša dobije moždani udar? -Udarac u prazno.

Šta plavuša pomisli kad vidi banane na putu? -Ah, opet moram pasti.

Koja je razlika između sekretarice crnke i sekretarice plavuše? -Crnka kaže "Dobro jutro šefe", a plavuša kaže "Jutro je šefe".

Zašto su brinete toliko ponosne na svoju kosu? -Slaže im se uz brkove.

Zašto plavuša nakon sexa stoji na rukama? -Da joj možeš platit karticom!

Zašto plavuša nosi vrata od auta kada ide kroz pustinju? - Da otvori prozor kada joj bude vruće.

Šta je plavušina velika dilema? -Momak sa herpesom i velikim organom.

Koja je razlika između plavuše i padobrana? - Padobran se ne otvara uvijek.

Kako se kaže za plavuše lezbijke? -Šteta i sramota.

Koja je razlika između sexa sa plavušom i jedenja želea? -Žele nije miran.

Stoje patuljak i plavuša u minici na autobusnoj stanici. Kada je autobus došao plavuša se progura ispred patuljka, koji se razljuti: - Ne guraj se jebena brineto! - Ja sam faktički plavuša! - Ne odakle te ja vidim.

Šta je rekla plavuša na telefon kada ju je nazvala jedna nepoželjna osoba? -Vi mora da ste pogriješili broj, ja nemam telefon.

Plavuša zove telefonsku centralu i kaže: Ja želim da naručim buđenje! - Kada želite? - Sada.

Stoji plavuša i pegla rublje, kada zazvoni telefon. Bez razmišljanja odgovorila je na peglu, i onako spaljena bila je prinuđena da zatraži pomoć. Kada je došla do bolnice, doktor je upita: - Dobro, ali zašto ste izgorjeli na oba obraza? - Pa morala sam zvati ambulantu.

Zašto plavuša nije prihvatila posao u apoteci? -Nije nikako mogla uvući flašice u pisaću mašinu.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99,9 % inteligencije? -Raspuštenica.