Vicevi o plavušama

Kako je plavuša slomila nogu kad je kupila lišće? - Pala s drveta.

Kako se zovu pet plavuša na dnu bazena? -Zračni balončići.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi? - Bolje i to nego ništa.

Koja je sličnost između plavuše i nuklearke. Prvo je istražuješ 5 godina, onda je 10 godina iskorištavaš, a poslje ne znaš kamo sa otpadom.

Kako ćeš da znaš da plavuša ne nosi gaće? Ima perut na cipelama!!!

Zašto plavuše imaju uvijek praznu flašu piva u hladnjaku? Ukoliko neko od gostiju ne bude ništa htio piti.

Kupila plavuša digitalni ručni sat. Pita je jedan prolaznik: "Koliko je sati." Plavuša: " 15 podijeljeno sa 45 , izračunati morate sami."

Kako znaš da te plavuša voli? -Možeš je povaliti dvije noći za redom.

Šta se kaže plavuši koja ne želi? - Uzmi još jedno pivo.

Šta kaže plavuša poslje sexa?- Ko su bili svi ovi?

Zašto se više za vrijeme utakmice ne prave valovi na stadionu? -Jer se neka plavusa utopila.

Zašto plavuša stavlja naočale na nogu? - Da joj kurje oko bolje vidi....

Kaže plavuša mužu da hoće da usvoji američko tromjesečno dijete. Muž: "Pa šta ćeš raditi sa njim." Plavuša: "Pa kad bude počelo govoriti naučiću od njega engleski."

Kako ćete znati da je plavuša radila na kompjuteru? - Naći ćete komad sira pored miša!

Zašto plavuša puca u motor od auta kad se slupa negdje? -Da se konji ne muče.

Šta radi plavuša kada joj pobjegne autobus br.50? -Ide dva puta autobusom br.25

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? - Rekla je da nije vidjela nesreću.

Zašto se plava policajka upucala u glavu? - Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? - Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.

Šta je vrhunac ludosti? - 144 plavuše u jednoj sobi.