Razni vicevi

Moram vam priznati, ovaj stan koji iznajmljujem ima mana, ali i prednosti. Čujte, mana je što se lijevo nalazi ribarnica, a desno je tvornica sira. - A prednosti? Uvijek znate od kuda puše vjetar.

U tramvaju se pijanac zagleda u dekolte "malo bogatijoj" gospođi, a ona će njemu: Prostak jedan kako vas nije sram. Hoćete da vam zaljepim jednu? Može, nema problema, ako ćete i drugu, kaže pijanac

Dva pijanca razgovaraju na šanku: Moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni je čitav dan potrebno litra šljivovice, litra mlijeka i jedna mačka. Aaa, što će ti mačka? Da popije mlijeko!!!

Čeka frajer eskim svoju žensku. Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena a nje nema. Frajeru već počelo biti hladno ali on još uvijek čeka. Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže: Pa neće ona mene... "Čekam je još do -50 i onda idem!"

Profesor, dan prije testa, upozori sve đake da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo opravdanje od liječnika ili smrt u obitelji. Jedan učenik digne ruku i pita: - A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti? - Onda ćeš morati naučiti pisati drugom rukom.

Dođe vampir u pekaru i traži 100 kruha. Pita njega pekar šta će mu 100 kruha. Kaže njemu vampir, cura mi ima menstruaciju, a mi umačemo.

Zašto tučete tog dječaka? - Rekao mi je da sam debela. - Mislite da ćete od toga smršaviti?

Pita muž ženu: - Šta ima za ručak? - Ne znam, odljepile se naljepnice sa konzervi

Bježe tata i sin iz zatvora. Sin kaže tati: - Gle pada snijeg! Tata odgovara: - Ne brini sine, imamo lance!

Ulazi narkos u crkvu. Pop stoji i gleda ga. ovaj će njemu: "E, ninja, dobra ti gajba samo posteri su ti baš shit!!"

Gospdine, ne smijete tu parkirati auto! Zašto? Pa tuda će proći sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od krađe.

Utakmica, Jedinstvo Tuzla - CZ Beograd (žene). Publika: Raza je muško, Raza je muško.... Razija: (prilazi klupi) Treneru, ako mi još jednom kažu da sam muško izlazim iz igre! Trener: Ma, igraj Razo boli te kurac.

Pita jedna gospođa vozača autobusa: - Da li smije da se puši ovdje? - a on odgovara: -Smije ako vam ne smeta volan?!?" .

Da li su obloge od blata popravile izgled vaše žene? - Da, ali samo nakratko; blato brzo otpadne.

Razgovaraju dva prijatelja: - Jeli, šta ti radi pas? - Pa ništa, evo malo igra šah samnom. - Čovječe, kako je samo pametan ! - Ma kurac pametan, pucam ga 3:2 !

Stoji tip na rubu provalije i viče: 15, 15, 15, 15 ... Dođe drugi do njega i pita: Šta 15?Ovaj ga gurne u provaliju i nastavi: 16, 16, 16...

Gledaju baka i deda TV, kada baka kaže gle sranja opet sex na malom ekranu a deda kaže stavi naočale to majmun jede bananu.

Tata zašto si se oženio mamom? Upita dijete za vrijeme ručka. A otac odloži pribor za jelo, pogleda ženu ljutito i reče: Vidiš, čak ni našem djetetu nije jasno.

"Probudi se, pijanico!"- drma žena muža - "Upravo sam čula miša kako cvili!" - "I šta očekuješ od mene" - govori muž - "da ga ulovim i podmažem?"

Dragi, otpusti ovog vozača, molim te! Danas me dva puta zamalo ubio. - Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.