Razni vicevi

Ulazi muž u kuću i drekne: "Ženo pakuj se, dobio sam na lotu!" "Da se pakujem za more ili planine? "Nije važno, samo odjebi odavde!"

Ide čovjek ulicom kad mu neko autom prijeđe preko noge. Viče on vozaču: "Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete." "Šta ti je - viče vozač - pa nisam ja miljarder!" "Pa nisam ni ja stonoga."

Pacijent na samrti kaže doktoru: -Doktore, da mi napišeš u umrlici da sam umro od SIDE! -Ali, pobogu čovječe, zašto? -Prvo: Nitko mi neće kresati ženu, drugo: Oni koji su je već kresali ima da puknu od muke!

Poslje sudara, vozač se probudio iz nesvjesti i još u bunilu pita: Gdje se to nalazim? U raju? -Ne, dragi - odgovara mu žena - još si kraj mene.

Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?? ZATO ŠTO IH TRAVA ČEŠKA PO JAJIMA!!!

Zašto ste sinoć u mraku poljubili moju kćerku? - pita otac. -Pošto sam je sad vidio i po danu, i ja se čudim.

Konobar, da li vaš orkestar ispunjava sve želje gostiju? - Naravno gospodine. Recite im, molim vas, da jedan sat kartaju.

Sjedi dječak u autobusu iza vozača. Prilazi čiča i govori: -Mali pusti me da smjestim kosti!!! Na to će vozač: -Nemoj da ti Kosta jebe mater.

Pitali Albanca sa Kosova kakve školjke najviše voli? -Srednjoškoljke.

Ide tip ulicom, sretne časnu sestru i isprebija je. Pa će: -Šta je Batman, danas nije tvoj dan.

Što dobiješ ako baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena.
NIŠTA. Kaos ostaje, ali gunđanje prestaje.

Odlučio čovjek koji već godinama želi postati ženom otići na operaciju... Nakon operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita ga kako je bilo. -Je li jako boljelo... Veli ovaj: "Ma, znaš, nije me uopće boljelo kad su mi odrezali moje genitalije, čak nije ni bilo tako strašno kad su mi bušili rupu... ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga... uh, to je bilo stvarno grozno...

Zašto se ženama ne može vjerovati??
Zato jer svako malo krvare 7 dana, a nikad ne umru...

Razgovaraju Adam i Eva:
-Adame, voliš li me?
-A kog bi drugog?

Zašto žene imaju kratka stopala?
-Da bi stale bliže sudoperu.

Koja je razlika između punice i sunca?
-Nikakva, ni u jedno se ne može dugo gledati.

Ide čovjek po ulici i vidi kako neki mladić nogama udara stariju ženu koja se grči na asfaltu. Čovječe, kako vas nije sram udarati ovako bespomoćnu ženu. -Što se ti miješaš, to mi je punica. -Auu, majku joj, što je žilava.

Razgovaraju dva crva:
"Što si tako veseo?"
"Punica mi je otišla na pecanje."

Uhvatili kriminalca na granici i pitaju ga da li ima što za prijaviti.
"Ne, nemam."
"A imate li što u prtljažniku?"
"Samo kalkulatore."
Otvore carinici prtljažnik, a unutra hrpa kalašnjikova, mitraljeza itd.
"Gospodine, o kakvim kalkulatorima vi govorite?! Pa vi švercate oružje!?"
"A što vi znate kako se ja i na koji način obračunavam!?"

Osudili Zagorca na smrt i pitaju ga ima li posljednju želju.
Veli on:"Ma kakvu želju".
"Dobro, kad nemaš - vješaj ga".
Izbiju oni stolac, kad ovaj počne mlatiti rukama i nešto guglati, kad veli jedan:
"Stani, stani izgleda da ima želju, digni ga brzo".
Ovi ga podignu na stolac kad će on:
"Dečki kaj ste normalni- bute me zagutili?!"