Razni vicevi

Ulazi Škot u dućan: -Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.

Zavod za zapošljavanje. -Tražim posao. Referentica: - Evo: 15000 kn neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15. -Zezate??? - A ko je prvi počeo?

- Zašto žene strašno vole slušati govor Imama? - Pa zato što ga on uvijek počinje sa rečenicom: "Ja veliki Imam".

Pita učiteljica klince kako su došli na svijet. Prvo: Mene donijela roda. Drugo: Mene teta iz Amerike. Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

Riješi zeko da napuši pile te smota mali joint, pa ga da piletu i pita: "Je li pile, osjećaš li nešto?" Kaže pile: "Nita". Smota zeko malo veći joint pa ga da piletu i pita: "Je li osjećaš sada nešto?" Pile opet: "Nita". Smota zeko ogroman joint i već iznerviran pita: "Pile, osjećaš li sada nešto?" A pile će: "Nita, ni klilca, ni klun, ni nogice..."

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?". - Može - reče sveti Petar. Dođe programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navečer. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi IV, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluči se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu. - Eeeej, šta je sad ovo?! - Sorry, ali ono ti je bila samo DEMO verzija.

Pastir čuva stado kad se uz njega, uz škripu kočnica, zaustavi džip. Vozač izlazi i progovara - Ako vam kažem koliko ovaca imate, hoćete li mi dati jednu? - Pastir ga odmjeri od glave do pete - Dobro - sliježe ramenima. Neznanac izvadi svoje prijenosno računalo, priključuje ga na mobilni telefon i nakon kratkog pretraživanja stranica NASA-e i satelitskih podataka, kaže - Odgovor je 931. - Pastir potvrđuje kimanjem glave. - Odaberite ovcu, - dodaje. Neznanac utrpa životinju u vozilo. - Slušajte - nastavlja pastir - ako vam kažem čime se bavite, hoćete li mi vratiti ovcu? - Neznanac pristaje. - Vi ste savjetnik za management -, kaže pastir. - Kako ste znali? -, pita zapanjeni neznanac. - To je bilo lako -, odvraća pastir. - Prvo, papreno ste mi naplatili. Drugo, rekli ste mi nešto što već znam. I treće, nemate pojma o mome poslu. A sada mi, molim Vas, vratite moga psa.

Seljak se vraćao pješice u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanister boje, dva piceka i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz prodavaonice, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio donjeti kući. I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela. - Baš dobro, - kaže seljak, - na mom imanju ima jedan poprečni put koji vodi do tvog sela. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali još ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom. Žena mu predloži: - Stavi kanister s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno. - Puno ti hvala! - čovjek odgovori. I njih dvoje uhvate zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče: - Hajde da presiječemo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti mnogo više na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom i odgovori: - Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu, nećeš silovati? - Ja teglim kantu, pun kanister, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom, sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi! - Vrlo jednostavno, - nestrpljivo će ona. - Ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu, kao sigurnost da gusan ne pobjegne... - A ova dva piceka? - Ja ću držati!

Tata,mogu li ti postaviti dva pitanja? -Možeš sine! -Hoćeš li mi povisiti đeparac i zašto nećeš?

Ja mislim da si ti ćelaviji od mene! -Ma tko mi to kaže, pogledaj se samo u zrcalu!?! Pa ni ti ni ja nemamo nijedne dlake na glavi! -Da, ali ti imaš veću glavu!

Halo? -Molim? -Moliš? Dobro, nazvat ću te onda za pola sata!

Nikad, gospodine suče, nisam bio na tom mjestu, a kamoli da bih počinio to razbojstvo! -Ali ondje smo našli vaše otiske ... -To je laž, to je nemoguće ... A osim toga na rukama sam imao posve nove rukavice!

Ulazi čovjek u mesnicu i pita...IMATE LI NOGICE... Mesar....JOK, NA KURCU STOJIM...

Dođe Slavonac u kafić, sjedne za stol, dođe konobarica.- Imaš Osiječko? -Imam! -A jel ti hladno? -Je -Onda obuci jaknu i donesi kolu.

Došao veterinar u selo da izvrši umjetnu oplodnju krava. Stavio naočale i počeo se praviti važan: -Je li, nano, koje ćeš boje da ti bude tele? -Ama, sinko, nije važno koje će boje biti, samo nek ne nosi naočale!

Jedan mali došao iz škole i kaže: Babo, znaš što smo danas učili u školi? Ne znam. Učili smo da je čovjek postao od majmuna. Marš, pička ti materina ako si ti postao od majmuna, ja nisam!!!

Tata, gdje je Afrika? Pita dijete oca. Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom produzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

Išla četa sperme i poglavica kaže: -Braćo stoj. Svi zastanu i začude se te pitaju što je sad. A na to će poglavica: -Braćo izdaja. Svi se upitaju zašto, a poglavica odgovori: -Braćo u šupku smo.

Došao zeko u kafanu i stane za šank i kaže: "Daj mi jednu ljutu." Konobar mu je da, a on popi i reče: "Ja sam najjača životinja u šumi." na to će lija: "Zeko ne baljezgaj nego izađi samnom napolje." Izađoše oni, kad poslije dvije minute vraća se zeko sa lijinom kožom, staje za šank i reče "Ja sam najjači." Kaže vuk: "Zeko, izlazi napolje da se nas dva popitamo ko je najjači." Izađoše napolje, poslije pet minuta vraća se zeko sa vukovom kožom i opet za šank. "Daj ljutu, ja sam najjači" Zeko mortus pijan. Vidi medo nisu čista posla i veli zeki: "Zeko da se nas dva popitamo." Izađoše napolje. Poslije deset minuta vraća se zeko jedva stoji na nogama koliko je pijan i vuče medinu kožu i kaže: "Ja sam najjačiii." i padne u nesvjest kad na vrata proviruje lav i kaže: "Imal li neko još da prijeti mom kumu zeki?"

Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeko ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!"