Razni vicevi

Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: "Hvala ti bože što si me spasio". Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najebo!" U tom trenutku začuje se božiji glas s neba: "Nisi najebo, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najebo." - kaže Bog.

Ušla jedna klinka u tramvaj. Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da ju uporno promatra neki frajer s bradom. Zuri on u nju, zuri ona u njega. "Kaj me gledaš, sviđa ti se moja brada?" pita ju frajer. "Kaj bi mi se sviđala, kroz takvu ja piškim već 17 godina!!!"

Ide Crvenkapica šumom, kad naiđe na vuka iza drveta. Priđe ona vuku i začuđeno upita: -Vuče, zašto imaš tako velike oči? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE KUJO, VIDIŠ DA SEREM!!

Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeći u ruci dvije velike vreće. Upita ju mladić: Bako je li vam teško? Baka pomisli da joj se mladić želi dići sa stolca i kaže: "Je sinko, jako je teško!" Nato joj mladić kaže: "Prebacite u drugu ruku, bit će vam lakše!"

Kaže doktor pacijentu:
-Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.
-Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni.

MALI KINEZ: "Tata, tata, ja obožavam ping-pong."
TATA: "Pa oženi je sine!"

Hajde da se igramo semafora. Kako se to igra? Ja te jebem, a ti mijenjaš boje!

Kako se igra pive? - Ja te jebem, a ti pjeniš.

Kako zvečarke vode ljubav? Dođi i ponesi zvečku.

Dođi da igramo šah. Fali nam jedan konj.
Hajde da se igramo streptokoke - Ja te kokam a ti strepiš.

Dođe čovjek kod doktora da se žali, pa kaže:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Išli amerikanac, rus i bosanac pustinjom i naletili na pleme ljudoždera. I sad kažu njima ljudožderi, nećemo vas pojesti ako sve skupa imate 52 cm. I imali oni točnu veličinu, te ih ovi pustili. I sad bježe oni, a amerikanac će: -Da nije bilo mojih 30 cm pušili bi vi.
Na to rus: -Da nije bilo mojih 20 pušili bi vi.
A bosanac će njima: -Da se meni nije digo videli bi vi.

Bili Adam i Eva u raju. I dođe jednog dana Eva Adamu i kaže: ajmo se jebati, a Adam njoj neću, nemaš rupu. I Eva ode plačući. Plakala ona neko vrijeme, kad dođe djetlić i pita je zašto plače. Kaže ti njemu Eva: Adam neće da me jebe jer nemam rupu. I djetlić na to: Ok. ja ću ti napraviti rupu. Od tada pa do danas djetlići buše rupe u drveću.
Poslije toga dođe Eva sva sretna kod Adama: Evo imam rupu oćemo sad. A Adam na to: ne, nisi dlakava. i ode Eva plačući i sjedne na neku livadu. Naiđe majmun i pita je zašto plače. Kaže ona njemu zato što nije dlakava Adam neće da je jebe. I majmun skine sa guzice dlaku i da joj. Od tada pa do danas majmuni nemaju dlaku na guzici. Poslje toga dođe Eva opet kod Adama, sva sretna jer je sad dlakava i pita ga hoće se sad jebati, a on njoj ne, nisi vlažna. Ode Eva plačući i sjedne na obalu. Izađe ribica i pita je zašto plače, a Eva njoj, Adam neće da me jebe jer nisam vlažna. Na to će njoj ribica, evo ja ću te ovlažiti. I od tada pa do danas se ne zna da li riba smrdi po pizdi ili pizda po ribi.

Razgovaraju susjede Mađarica i Srpkinja:
- Moja muž strašno loša jebač - kaže Mađarica.
- Ne: moja muž, već: moj muž... - kaže Srpkinja.
- Ne tvoja muž! Tvoja muž dobra! Moja muž loša jebač!

Dolazi čovjek u poštu pitati za posao: Službenik: "Da li ste već negdje radili?" Čovjek: "Bio sam tri godine u vojsci." Službenik: "Imate li kakve benificije?" Čovjek: "Ranjen sam, odnio mi geler genitalije." Službenik: "Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00." Čovjek: "Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00. Zašto da ja dođem u 10.00?" Službenik: "Ovo vam je državna ustanova. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije."

Trče Crnogorci kros, a djed i unuk u publici. Djed upita: - Ma koji je onaj šta je zadnji, viđe kako se avetinja vuče? Unuk odgovara: - Djede, pa to je naš Vukašin! A djed će: - Aaa, Vukašin kažeš? Ma viđe junačine, sve ih čera ispred sebe!!!

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev"" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca") 3% je odgovorilo - NE 20% je odgovorilo - DA 77% je odgovorilo - "Boli me kurac, ba, to je vaš problem."

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želiš da ti tata kupi za rođendan?" "OB tampone!" vikne sin sav sretan. "Pa što će tebi OB tamponi, sine?" "S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam. -A supruga? -Ona još ništa ne zna.

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica? -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."